Vamos a comenzar esta sección de preguntas y respuestas.
La dinámica es bastante simple, pregunte algo (Criterioso por cierto, no me vengan con tonteras del tipo "de que color son tus calzones", no sean desubicados los giles) y yo le podré dar una respuesta por acá si es que considero que su tema es bastante interesante.
En este caso, parto con esta pregunta que me hizo un estimado contertulio del Tuiters (@zeballos_carlos) y que obvio, su respuesta no cabía en 140 caracteres:
La pregunta entonces es: ¿Por qué algunas (mujeres) necesitan ser sugerentes para llamar la atención?.
Vamos a enfocarnos primero en un tema general.
A todas las minas nos gusta llamar la atención. Me dan risa las feministas que se escandalizan por el tema del abuso verbal al momento del piropo vulgar y, sin embargo, lloran desconsoladas encerradas en sus casas mientras se miran en el espejo del baño por que pasaron frente a una construcción y el maestro no les dijo ni PIO.
El tema del maquillaje, del buen vestir, de la dieta, del "Ella se ve mejor; ¿Por qué yo no me veo asi?" son muchos indicadores de que las mujeres en general están en la permanente búsqueda de la aceptación y admiración por parte de terceras personas. No importa si deslumbraste a tu marido con esa mini roja (aunque tuvieras las piernas fuera de los cánones de belleza que actualmente se consideran) o si de paso, escandalizaste a la vieja copuchenta de la esquina por que se te veía el colaless cuneteado, el tema es "Hey, mira, aca estoy, no quiero pasar desapercibida". Todas nosotras tenemos algo que nos hace ser sugerentes a los ojos de un hombre. Lo que sucede es que ustedes no se dan cuenta. Puede ser en la forma de expresarte, en la forma como sujetas una copa de vino, en la forma como miras, la forma en la que te maquillas, ¡Hasta como hueles!. Hay muchas maneras (y no tan solo físicas) en las que una mujer puede ser sugerente y llamar la atención. Y todas las mujeres utilizamos este recurso.
Ahora, si lo llevamos al contexto de tu pregunta que en este caso, leyendo entre lineas sería "¿Por qué a las minas les gusta calentar la sopa?", creo que la respuesta mas acertada sería que ese calentamiento soperil es un mero filtro para ir descartando al hombre superficial del que busca algo mas. Una como mujer tiene activado ese sexto sentido que te dice cuando un hombre anda detrás tuyo por tu facha, por que tenis las gomas enormes (modestia aparte, jaja) o por que realmente a el no le importas por un tema de físico si no que por un tema de pensamiento, individualidad y opinión (Vamos, el pack completo; mina rica a tus ojos e inteligente). Ojo que el concepto de "mina rica" también varía de hombre a hombre, o el concepto de "mino rico" que también varía de mujer a mujer; no todos tenemos los mismos gustos o preferencias, pero eso imagino tu ya lo sabes. Una mujer goza inconscientemente cuando sabe que tiene al amigo friendzoneado en un rincón. Lo hace sufrir cada vez que ella lo mira y lo hace creer que el es especial para ella. Esto es básicamente por que al hacer esto, nosotras sentimos que tenemos el control de la situación. Entonces, para hacer la idea, cuando una mujer se comporta de manera sugerente, inmediatamente tiene el control de ciertas situaciones, de las cuales puede sacar cierto beneficio. Como ejemplo, en una entrevista laboral, sabes que la primera impresión es importante. Compara a una chica arreglada formalmente, con maquillaje sobrio, buena presencia y buen vestir pero que a leguas te das cuenta que no le interesa estar entrevistándose contigo, contra una chica que no se maquilla, tiene el cabello ligeramente desaliñado pero que sin embargo, tiene todas esas habilidades de la comunicacion no verbal que te indican que es la chica ideal para el puesto; proactiva, inteligente, lider innata, etc. Te sentirás atraido por las dos, pero de distinta manera, obvio. eso es por que cada uno tiene su fuerte. Si tu fueras un hombre caliente que solo va por lo fisico, te va a importar una paila el profesionalismo y vas a dejar a la mina arreglada por que a tus ojos fue la mejor opción. Si tu fueras un hombre mas racional, escogerías en base a los parametros establecidos y tomarias en cuenta a la chica proactiva. Ahora, tu decisión se basará netamente en tu propio impulso, tincada e impresión. ¿Me entiendes mas o menos?
Eso a modo general; ahora te respondo a título personal.
En mi caso, muchas veces la gente (sobretodo hombres) se cuestionan el hecho de que "Como puedo sacarme este tipo de fotos tan provocativas o mostrando media teta si soy casada y tengo hijos". Me lo han preguntado de varias maneras; de manera caballerosa y educada hasta pasando por los insultos mas conocidos (Maraca... etc). Es divertido ya que creen que por el hecho de tener una foto que muestre alguna parte de tu cuerpo que debería estar vedada a los ojos de la hipócrita sociedad en la que vivimos, una es infiel, o fácil o cualquier cosa que pueda inducir al placer mundano sin filtro de protagonistas...
Las fotos que yo tengo en mi Timeline son o por que estoy aburrida, (el 30% de mis fotos es por que no tengo NADA que hacer), o por que son para mi marido. No nos vemos en todo el día y una manera de mantenerlo entretenido es publicando esas fotos. Respecto a "Y por que no las envias por privado", la respuesta es simple: No muestran nada que no veas en la playa o en la calle y, ademas, a MI ME GUSTAN. Y a mi marido también. No me interesa en lo particular dejarme llevar por las opiniones del resto. Tampoco me interesa buscar algun hombre con estas fotos; yo ya tengo al hombre que amo a mi lado y, si a el le gustan y es feliz con eso, bienvenido sea.
La cosa entonces es bastante simple y se resume en dos frases:
Para la parte general la moraleja seria: Un par de tetas tiran mas que dos carretas.
Para mi parte personal, la moraleja sería: Quien mira, sufre y el que toca, goza.
No esperes un análisis mas profundo por que no me daré la paja de explicar algo que ni siquiera Google sabe.
Eso.
Historias con un toque de sabor a comida casera!!! Todo lo que no cabe en 140 caracteres, lo encuentras acá.
lunes, 25 de agosto de 2014
Odio los viernes...
Te levantas cansado. Ves a tu mina dormir a raja suelta atravesada en la cama. Miras la hora y piensas "¿Por que yo, por la chucha?". Recuerdas la noche anterior. Viernes de salir a conversar un ratito con los amigos, los cumpitas del trabajo, pensando animoso en el panorama que tienes junto a todo un fin de semana para descansar... Pero no, ahi estas, a las seis de la mañana, con los ojos pegados, los brazos lacios y con la tipica erección matutina en la cocina, preparando mamaderas con leche para el crío.
-¡¡¿Por qué estos engendros no entienden que el fin de semana es para descansar?!! -exclamas molesto mientras cierras el tarro de Nido con un manotazo.
-Amor, dejate de webear y prepara la mamadera luego porfa... ...no queríai salir ayer... ...que andai webeando... maracas... -se siente un murmullo salir de la boca de tu señora la cual vuelve a babear entreabierta mientras sigue hilando frases ininteligibles.
Es el comienzo del caos. La tortura incesante que comienza por el chillido agudo del niño que no está en el jardin-sala cuna y demanda insistente que le sirvan el desayuno a las seis y media de la mañana... Le dejas la mamadera al chicoco que te la recibe amorosamente, en silencio, estirando sus deditos de pequeña uña rosada. Lo miras con los ojos entrecerrados y no sabes si estas soñando o si estas despierto. Vuelves a tu pieza. Te sientas en la cama, agarras tu teléfono y miras la hora. Ya son las seis y cuarto de la mañana. Llegaste hace un par de horas y sientes como si hubiera sido hace cinco minutos. Te acuestas de nuevo, cagado de frío. Abrazas a tu mina que esta calentita y la sueltas de inmediato antes de que una patada te llegue en las canillas, o peor aun, en las bolas.
-Estai helao, correte!
-Puta, pero es que tengo frío po...
-No me wei, po...
Tu mina se da la vuelta, llevándose toda la frazada consigo. Tu esperanza de entrar en calor a base de cucharita se ha extinguido a la vez que sientes el llanto salir con evidente estruendo, nuevamente, desde la pieza de tu criatura.
Al final, ya son cerca de las once de la mañana, y te quedaste raja durmiendo en la pieza del niño, cagado de frío, mientras éste mete sus deditos curiosos en los hoyos de tu nariz...
******************************************
Este es el típico inicio de una tortura de fin de semana. O de un fin de semana en familia.
¿Quien dijo que los sábados y domingos son para descansar? Los que tenemos hijos pequeños, sabemos perfectamente que los días de descanso no existen y casi todo lo que hacemos en un día libre, los involucra a ellos. No respetan los feriados. Tampoco les importa que vengai raja de curado de un cumpleaños. Prácticamente ellos se desentienden de la situación y aprovechan con gozo que sus papás están en casa para regalonearlos con sus gritos, peleas, juguetes tirados, petitorios de golosinas y monitos del Cartoon Network (si es que tenis la suerte de tener tele por cable en la casa).
En lo personal, como mamá, anhelo esas horas de monotonía y rutina en la pega. Momentos en los cuales puedo enfocarme en lo que estoy haciendo y no ando pendiente de los gritos ni de los pañales de las crías. Momentos en los que puedo conectarme con ese YO interior que lo único que quiere, es que alguien le ayude a hacer las webadas en la casa cuando voy cansada y que desea con toda su alma, un tecito caliente, acostarse y dormir.
¿De verdad que a nadie mas le pasa que odia los días viernes por que comienza el caos, el griterio y la carcajada incesante y solo espera que llegue el tan amado lunes para poder descansar? Por que ojo, el cuerpo necesita descanso, pero la mente también lo necesita.
Y que pasa con los quehaceres del hogar? Y el almuerzo? Y la ropa?...
Bueno, en mi caso solo queda organizar el tiempo en la semana haciendo un poco de estas labores, para tratar de tener un buen dia libre... pero por mientras tendre que seguir aguantando la alarma natural que dice "mamá, tengo hambre".
Hombres, tienen suerte. La eternidad de la labor doméstica esta condenada a ser un tema netamente femenino gracias al machismo que nos rodea, así que por favor, los fines de semana, ayuden a sus parejas. ¡Ojala la ayuda apareciera a diario! O a sus mamás, ayúdelas también en caso que ustedes sean unos mantenidos que aun vivan del pulmón parental. No se queden echados rascándose las bolas mirando como se lava la ropa o se limpia el living. O cuando se hace el almuerzo.
Y tampoco se metan a la cama cuando están mas helados que la cresta, jajaja!
Sus minitas se lo van a agradecer con mejor animo y disposición para hacer cosas mas "interesantes".
100% recomendado.
Etiquetas:
Humoradas y estupideces,
Muy Personal
miércoles, 6 de agosto de 2014
Mi experiencia con Tinder.
Hace un par de días, estaba terriblemente aburrida, esperando a mi amado afuera de su pega. Eran tipo cuatro y media-cinco de la tarde, el sol brillaba majestuoso y pintaba de colores el cielo del atardecer a la vez que una agradable brisa casi primaveral; fresca y revitalizante, recorría gloriosa la calle donde yo estaba estacionada.
Este es el escenario ideal, por que omití los griterios de los cabros chicos que jugaban como monos en la parte de atrás del auto, la niña que jugaba con sus sonajas incansable como siempre y los bocinazos de los energúmenos que pasaban rajados por la rotonda que estaba cerca de ahi. Me sentía ligeramente frustrada; cuando me aburro, pienso puras webadas, me da por hacer cualquier cosa por matar el tiempo y ahi, en ese momento, recordé una aplicacion que me habian mencionado para el celu y que sonaba entretenida de cuchichear.
El Tinder.
¿Kisawa?... pensarán ustedes. Bueno, para los que no la conocen, no esperen un review aqui, por que yo tampoco la entendí. En serio. Solo se que la descargué, la instalé y, al abrirla, me pidió mi usuario y contraseña de facebook. "Probemos", pensaba pa mis adentros mientras el griterío incesante seguía y seguía.
Cuando la abrí y vi mis fotos del face en esa aplicación pensé que la privacidad realmente no existía, jajaja! ¡Ilusa! Y lo mas divertido fue que la aplicación me daba la opción de ver los perfiles de la gente que me rodeaba en 80 kilómetros a la redonda! Pucha, no quería ver tanta gente, asi que le puse el rango mínimo (creo que eran dos kilómetros, si estoy mal, me avisan). Y acá la sorpresa fue grande.
Eran puros wnes con su mejor facha de sex-simbol. Metrosexuales a cagar. Weones con plata, que vacacionaban en Punta Cana, Cancún, Buzios, tenían la piel bronceada y brillante. Completamente humectados. Yo me miraba la cara en el espejo del auto y no entendía como cresta un hombre podía tener mejor piel que una, que se echa "Nivea Soft" todos los días y que se pellizca los granitos también a diario pa que no se vean negros. "Puta, será la marca de la crema entonces...", pensaba mientras hojeaba las fotos. Me di cuenta que cuando hojeabas las fotos hacia la izquierda, les dabas algo asi como un "abusheo", onda como que era penca el wn y no te interesa, pero si le dabai una hojeada hacia el lado contrario, como que le hacias "Like" al weoncito. Eso, creo que te daba la posibilidad de hablar en un chat privado con el weta en cuestion si el le daba like a tu foto de vuelta. Obvio, el no sabia que tu le habías dado el "like" primero, cachai?
Bueno, el tema es que me dio miedo. Me dio mucho miedo por que me sentí como carne fresca entre un mundo de soltería. Es que esto de llevar tantos años agarrada de tu pareja como que te deja con cierta inseguridad al tratar con personas que buscan abiertamente entablar algún tipo de relación contigo. Me sentí la mina mas infiel que puede haber, en serio, jajaja, así que solo atiné a cerrar la sesión y borrar la maldita aplicación del celu.
Bueno eso fue en la tarde. Al otro día; bueno, en la madrugada, al irme a turno, vi el celu lleno de notificaciones del tuiter de gente que me vió intruseando el Tinder y querían hacerme "la pillada".
En resumen... soy mas macabea que la chucha!
Este es el escenario ideal, por que omití los griterios de los cabros chicos que jugaban como monos en la parte de atrás del auto, la niña que jugaba con sus sonajas incansable como siempre y los bocinazos de los energúmenos que pasaban rajados por la rotonda que estaba cerca de ahi. Me sentía ligeramente frustrada; cuando me aburro, pienso puras webadas, me da por hacer cualquier cosa por matar el tiempo y ahi, en ese momento, recordé una aplicacion que me habian mencionado para el celu y que sonaba entretenida de cuchichear.
El Tinder.
¿Kisawa?... pensarán ustedes. Bueno, para los que no la conocen, no esperen un review aqui, por que yo tampoco la entendí. En serio. Solo se que la descargué, la instalé y, al abrirla, me pidió mi usuario y contraseña de facebook. "Probemos", pensaba pa mis adentros mientras el griterío incesante seguía y seguía.
Cuando la abrí y vi mis fotos del face en esa aplicación pensé que la privacidad realmente no existía, jajaja! ¡Ilusa! Y lo mas divertido fue que la aplicación me daba la opción de ver los perfiles de la gente que me rodeaba en 80 kilómetros a la redonda! Pucha, no quería ver tanta gente, asi que le puse el rango mínimo (creo que eran dos kilómetros, si estoy mal, me avisan). Y acá la sorpresa fue grande.
Eran puros wnes con su mejor facha de sex-simbol. Metrosexuales a cagar. Weones con plata, que vacacionaban en Punta Cana, Cancún, Buzios, tenían la piel bronceada y brillante. Completamente humectados. Yo me miraba la cara en el espejo del auto y no entendía como cresta un hombre podía tener mejor piel que una, que se echa "Nivea Soft" todos los días y que se pellizca los granitos también a diario pa que no se vean negros. "Puta, será la marca de la crema entonces...", pensaba mientras hojeaba las fotos. Me di cuenta que cuando hojeabas las fotos hacia la izquierda, les dabas algo asi como un "abusheo", onda como que era penca el wn y no te interesa, pero si le dabai una hojeada hacia el lado contrario, como que le hacias "Like" al weoncito. Eso, creo que te daba la posibilidad de hablar en un chat privado con el weta en cuestion si el le daba like a tu foto de vuelta. Obvio, el no sabia que tu le habías dado el "like" primero, cachai?
Bueno, el tema es que me dio miedo. Me dio mucho miedo por que me sentí como carne fresca entre un mundo de soltería. Es que esto de llevar tantos años agarrada de tu pareja como que te deja con cierta inseguridad al tratar con personas que buscan abiertamente entablar algún tipo de relación contigo. Me sentí la mina mas infiel que puede haber, en serio, jajaja, así que solo atiné a cerrar la sesión y borrar la maldita aplicación del celu.
Bueno eso fue en la tarde. Al otro día; bueno, en la madrugada, al irme a turno, vi el celu lleno de notificaciones del tuiter de gente que me vió intruseando el Tinder y querían hacerme "la pillada".
En resumen... soy mas macabea que la chucha!
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