Ser santiaguino... O ¿Cómo identificar a un santiaguino cuando anda en región?

Vivir en Santiago es un asco!!!

¡De verdad!. Y no es por que yo lo diga; uno de los mayores indices de contaminación tanto ambiental, como acústica, visual, etc, la tenemos justamente aquí, en la capital. No necesito citarles estudios, tesis o encuestas de mierda para demostrarlo por que lamentablemente y, aunque a nuestros amiguitos de región no les guste y se retuerzan de envidia, Santiago es Chile.  Por lo menos es así en los medios de comunicación cuando llueve y tiembla , en la cantidad de gente que vive aquí, y en la obvia distribución de la platita de nuestro gobierno para mejorar la calidad de vida de sus habitantes. ¿O no se han dado cuenta que casi todo el presupuesto para las cosas importantes se queda acá, en la Región Metropolitana?

Entonces, para que nuestros compatriotas afuerinos se sientan rebosantes de buena suerte por vivir fuera del perímetro de Américo Vespucio, les voy a hacer una pequeña lista del porqué yo creo que es mil veces mejor vivir en Huasolandia a vivir aca en Chagocity y ser un estresado santiaguino. Aunque en realidad parece una lista que te ayudará a identificar mas fácilmente a quienes vivimos en esta asquerosa cuenca si es que pasas por el lado nuestro alguna vez.  Y va en serio, a mi me daría vergüenza ver a alguien haciendo lo que dice esta lista... jajaja!

-La mayoría de los santiaguinos no están acostumbrados a un entorno limpio:    Solo fíjate en la cantidad de mierda que los turistas provenientes de la capital dejan año tras año en todas las playas de nuestra larga y querida faja de tierra.   Si ves a un weon cochino dejando las bolsas con huesos de pollo asado, los pañales cagados y las latas de cerveza tiradas en la arena mientras agarra sus cosas y se va con la ropa húmeda y la toalla colgando, ten por seguro que ese weon es de Santiago.

-La mayoría de los santiaguinos no tiene educación vial:  No saben la diferencia entre un Pare y un Ceda el Paso. Esa señalética, para un habitante de la capital, es sinónimo de un gran y brillante semáforo en verde. No le pondrán atención a su entorno a menos que éste tenga un numero con muchos ceros a su derecha. Por ejemplo, los ciclistas le dan 3000 puntos y los peatones, 5000. Tienen bonus si se pasan por la raja los pasos de cebra y le echan choreadas gratuitas a los transeúntes y al resto de los automovilistas. ¿Viste a alguien echándole la foca a otra persona por haberlo adelantado en un lugar prohibido para eso? Son 1500 puntos, así que ten por seguro que ese chorizo es de Santiago.

-La mayoría de los santiaguinos se siente superior solo por ser de la capital:  Típica imagen en el comercio del pueblito donde vives; el turista santiaguino aprovisionandose de cuanta mermelada, longaniza, charqui y cosa rica pille frente a el y luego intentando pagar con Redcompra:

                   -Oh, disculpe, acá no tenemos sistema para eso...
                   -¡Ah no que atroh, como es posible si alla en Santiago todo lo pagai con tarjeta!
                   - ...

-La mayoría de los santiaguinos no tiene puta idea de lo que es el pan batido o el pan francés: ¿Qué es esa mariconada de pan batido? ¿Pan francés? ¿Cuando van a entender que la wea se llama MARRAQUETA, ah?

-La mayoría de los santiaguinos entra en un estado depresivo heavy cuando ve que su teléfono no navega en 4G: Lo puedes saber por que al intentar subir las selfies de sus vacaciones al Instagram, el santiaguino levanta su brazo izquierdo mientras anda con el teléfono bien sujeto en la mano derecha asi como imitando una antena con su cuerpo para ver si así capta mejor la señal. "Es que te morí, ¿Cómo pueden vivir aquí y no tener interneh?"  O sea pal santiaguino, si no es 4G, no vale.

-La mayoría de los santiaguinos no sabe usar el transporte público de tu región: Oye, aweonao, la Bip! no funciona en regiones. Se usan monedas o billetes.  Atroz.

-La mayoría de los santiaguinos se sorprende cuando ve animales que no son comunes en la capital: Intentará tocarlos fascinado o de lo contrario, puede que salga arrancando y trate de esconderse por que les teme. Es que tener un chancho, veinte gallinas, dos caballos y tres cabras en tu patio es muy mainstream.  Recuerda que para nosotros los santiaguinos, la leche viene de las cajas de Soprole que venden en el super, NO DE LAS VACAS.

-La mayoría de los santiaguinos no conoce el fuego: Es novedad prender una fogata para calentarse. En serio. Te das cuenta que ese amigo es santiaguino por que disfruta a concho la experiencia de prender las hojitas secas hasta de recolectar los palos para aumentar las llamas.  Y muere de horror si le cuentas que tu cocina funciona con leña y no a gas licuado. Imagina su cara si le contaras que en tu barrio, reparten la leche y el gas en carretas...

-La mayoría de los santiaguinos se sorprende al ver tecnología en tu casa: "Ah, mira, también venden de esas teles acá...".  Como si no tuvieran comercio retail en otras regiones, ¿Cachai?

-La mayoría de los santiaguinos son delicados del estómago: Olvida invitarlos al Roca a degustar ese mítico choripan y esa rica leche con plátano.  O mejor invítalos y disfruta viendo como se cagan solos veinte minutos después. Un juguito de naranja también ayuda.

-La mayoría de los santiaguinos no tolera el olor a choro o a puerto: Si vives en Valparaíso, Talcahuano o cerca de cualquier caleta, te felicito y envidio como buena santiaguina por tu gran tolerancia olfativa; en serio. ¿Te imaginai subirte al Metro en hora punta sin sentir olor a caleta? MARAVILLOSO.

La gente que vive aqui en Santiago se cree superior, intelectual, inteligente, moderno, tecnológico y shuper duper a la vanguardia. No tiene idea que queda como un pobre y triste ignorante penoso cuando comete este tipo de errores frente a la gente. Menos mal no todos somos asi.

Bueno, estos son algunos tips que puedo compartirles... ¿Tienes algún otro que nos pueda ayudar a identificar si esa persona proviene de Santiago? Comenta aquí abajito, es gratis!!!


¿Y que pasa con la gente de región que viene a Santiago?

Esa, la dejamos para la próxima entrada :)

Dinosaurios en el metro...

Estás cansado. Son las siete de la tarde. Sientes tus piernas moverse descompasadas, sin ritmo, a la vez que el peso muerto de tu bolso crece mas y mas mientras cuelga de tus hombros. Sacas los audífonos de tu bolsillo y prendes la música que al fin, resuena fuerte en tus oídos. Intentas evadir la realidad de los bocinazos y la gente histérica que pasa a tu lado mientras le prestas atención a la misma canción una y otra y otra vez.

Bajas la escalera con calma y entras a la estación, tarareando a Coldplay aletargado y aturdido. Cruzas el torniquete casi en acto reflejo y caminas de inmediato en dirección al anden. Todos están igual de cansados. Cansados de trabajar todo un día, todos los días, para recibir solo migajas a fin de mes.  -"No vale la pena"- te dices, mientras metes las manos a los bolsillos vacíos y esperas junto a la linea amarilla a que el próximo tren arribe a la estación.     Tres, cuatro minutos; la misma canción vuelve a repetirse y a lo lejos ves las luces del tren que se acerca.   Sujetas bien tu bolso y te arrimas al resto de personas que solo quieren llegar a su destino sin novedades.

Se detiene. Abre sus puertas frente a tí. Dejas bajar antes de subir.  Entras y "Oh, madre mía". Un par de asientos recién desocupados te espera.  Transpiras helado. Tus piernas llegan a temblar de la emoción; tu columna pide a gritos un poco de descanso. Tus ojos se abren atentos y miran frenéticos lado a lado buscando a aquel que quiere apropiarse de tu lugar. -"Estar desde las nueve de la mañana de pie, sin parar, atendiendo clientes en el maldito retail debería estar penado por ley".

Y de pronto, como un huracán...  Inconfundible el aroma a peluquería, laca barata y colonias Avon. No alcanzas a escuchar el tintineo de sus collares cuando sientes pasar a toda velocidad unos rulos tiesos y te das cuenta que el asiento mas cercano a ti ya se encuentra ocupado por una vieja decrépita que te mira con gesto casi desafiante de arriba hacia abajo.  -"En que momento apareció esta vieja de mierda"- murmuras casi con un dejo de amabilidad y una sonrisa en tus labios.  Haces como que no la ves o no te importa y te sientas a su lado. -"Tengo todo el derecho a sentarme, he pagado mi pasaje"- piensas a la vez que otra vieja idéntica a la primera se acerca peligrosamente a tí y se para a un costado de tu asiento.

-Esta gente que ya no tiene ningún respeto con los viejos... -la señora que va de pie a tu lado comienza a hablar en voz alta mientras tu vuelves a acomodarte los audífonos y pones el volumen al máximo.  Cierras los ojos, al fin, mientras sientes un ligero zumbido con olor a naftalina que proviene de tu lado derecho. De pronto, un par de carterazos te llegan directo al hombro adolorido por el peso del bolso.

-OIGA JOVEN, NO VE QUE SOY ADULTO MAYOR? DEME EL ASIENTO!!

-"¿Qué?"- Abres los ojos sobresaltado y ves que todo el vagón te observa impávido. Miras a tu lado izquierdo y ves a la vieja con rulos de peluquería sentada y moviendo la boca profiriendo palabrotas que no alcanzas a entender. Miras al otro lado y ves de pie a la otra vieja, pasada a naftalina, amenazándote con la cartera para que le des el asiento.

-EN TU CASA NO TE ENSEÑARON MODALES?
-YA TE QUIERO VER CUANDO SEAS VIEJO!
-TU PUEDES IR PARADO, ERES JOVEN!
-ESTOY ENFERMA Y LLENA DE VARICES, NO SABES LO QUE ES ESO?
-¡¡¡¡YO PODRÍA SER TU MADRE, MAL EDUCADO!!!!

Te limpias el hilo de baba que había comenzado a caer en esos treinta segundos de sueño y te sacas los audífonos para poder escuchar mejor lo que decían. La ultima frase te quitó todo el sueño de encima: ¿Ella, tu madre? 

Entonces, la miras con una amplia sonrisa, te acomodas mas en tu asiento  y vuelves a colocarte los audífonos.

Y mientras la música suena, piensas, "¿En que momento llegaron los dinosaurios al metro? Velociraptors de mierda"

10 motivos del por que hay mujeres interesadas en el futbol...

¿Se han fijado que ahora está de moda eso de que las minas también ven futbol, son acérrimas hinchas de un equipo equis, van al estadio o en su defecto, se quedan en la casa echadas en el sillón viendo el CDF o el FOX con un pack de chelas... mientras tu, al lado, no podís creerlo?

Pucha cabros, lo siento, pero saben? TODO tiene una segunda intención. En serio. De hecho TODO lo que hace una mujer va con segundas intenciones. Es parte de nuestra personalidad tan incomprendida, pero bueno. No importa. Aca les dejo con diez motivos o segundas intenciones por los cuales una fémina también ve futbol:

1- Las mujeres aman ver los torsos y piernas de los futbolistas.  Ver esas calugas o esas piernas que tu nunca tendras es suficiente para mantenerlas contentas en la semana.  O no se acuerdan acaso del revuelo que tuvo en nuestro territorio el poto del Hulk? O las calugas del Niño Maravilla? No solo los hombres gozan con lo visual, las mujeres tambien.

2- Si un futbolista corre casi una hora y media sin parar, te imaginai como debe ser pa culiar? Te debe dejar la raja como el túnel de la Cuesta Zapata.  O sea, ni comparado a los 10 minutos que durai tu, nica!

3-El sudor en ellos es sexy. Ojo, en ellos. En ti no, amigo.

4-Los futbolistas son lindos siempre y cuando mantengan la boca cerrada. Son el sueño de toda mujer. Un hombre que solo las escuche, se la pase viajando, y con mucha plata en el bolsillo.

5-Ellos ganan en un mes (o en un dia) lo que tu ganas en un año. Fantasear es gratis.

6-Si apoyas al equipo contrario, prepara tus oidos. Para descolocarla, solo pregúntale si sabe cuando un jugador está adelantado. Apuesto que te cambiará el tema a cualquier wea trivial y mala en la que tu tengas la culpa, solo para sentir que ganó la discusión.

7-Las minas van al estadio a sacarse selfies y a deslumbrar al hincha lleno de testosterona que las observa. Gran ejemplo son las minas que mostraba la camarita del mundial o la amiga Daniela Chavez, esa que apoya a O'higgins.  Al final, el 90% de las minas que van al estadio van a pinchar, no a alentar a su equipo.

8-Tu erís del Colo. Ella de la U. Tener un motivo mas para discutir y ponerte la pata encima (en caso de que gane el equipo de ella) siempre es bueno. Total, si el equipo de ella pierde, no puedes webearla de vuelta. 

9-Si se trata de comer algo rico junto a la persona que amas, ver el partido juntos es una muy buena excusa.

10-Siempre es interesante ver como 20 pares de pelotas corren detras de una pelota mas grande.

Obviamente, tenemos a la hincha de verdad, a la que sufre y es apasionada con su equipo, que se sabe todas las posiciones y camisetas de memoria, las copas ganadas (si es que tienen), y los nombres de sus jugadores favoritos. Si tiene suerte y se encuentra con una de ellas, me avisa pa creerle, jajajaa!

Retomando esta cosa :D

Hola chiquillos!!

Me habia desaparecido del blog por que no tenia pc disponible para escribir y realmente, estar subiendo artículos desde el celu es una real paja. 

Ahora tengo donde escribir asi que espero ir actualizando esta cosa, a lo menos una vez al mes :)

Eso. 

Cariños y besos para ustedes!

10 cosas que debes saber antes de atropellar a alguien en Chile.

1- Si atropellaste a alguien y tu víctima estaba sobria, llama a una ambulancia y reza para que no quede con secuelas que tendrás que pagar por el resto de tu vida.

2- Si lo atropellaste y esta vez, tu victima estaba raja de curada, llama a una ambulancia y relájate! Da lo mismo si te subiste a la vereda o ibas a exceso de velocidad. El curado SIEMPRE tiene la culpa.

3- Si lo atropellaste, ibas manejando raja de curado y tu victima estaba sobria, trata de agarrar el teléfono y desbloquearlo aunque sea. O pídele a algún copuchento (mas de alguno estará mirando morbosamente a la victima) que lo desbloquee y llame a la ambulancia por tí. También es buena idea tratar de comprar a la víctima... ojalá con algún cheque sin fondo o al que después le des orden de no pago.

4- Si lo atropellaste y tanto tu como la víctima iban raja de curados, pidele al copuchento que llame a la ambulancia y, mientras llega, anda a comprar unos copetitos a la boti mas cercana; total, unos gramos mas o unos gramos menos de alcohol en el cuerpo ya no hacen la diferencia.  El alcohol alivia el dolor del alma; demás que puede hacer algo con un par de huesos rotos.

5- Si lo atropellaste por que un tercero te chocó por detras, recuerda que siempre el que choca al ultimo tiene la culpa.

6- Si lo atropellaste por que andabai viendo el teléfono, nunca olvides sacar una foto y compartirla con tus amigos a través de las redes sociales. Ojalá en Twitter e Instagram y con muchos filtros para que destaque la sangre y los moretones. La selfie para no olvidar es obligatoria en estos tiempos tan tecnológicos.

7- Si lo atropellaste por que ibas distraído con los gritos de tus hijos que saltaban como monos en el asiento trasero de tu auto, es facil. Cúlpalos a ellos! Son menores de edad asi que son inimputables.

8- Si lo atropellaste y no hay testigos, se un ciudadano ejemplar y quédate con la victima.    Llama tu mismo a la ambulancia y a los pacos. Presta toda la ayuda necesaria, aunque sepas que te van a hacer mierda en los juzgados. Tu conciencia está tranquila por ayudar a la victima independiente de quien tuvo la culpa. Solo fue un accidente.

9- Si lo atropellaste y lamentablemente, tu victima fallece, actúa como en el punto ocho. La justicia en Chile es maravillosa y verán con muy buenos ojos toda la ayuda que hayas prestado independiente del fatal desenlace.

10- Si lo atropellaste y te apellidas Larrain o Herrera, puedes pasarte por la raja los nueve puntos anteriores. Total, igual quedarás libre aunque las pruebas sean contundentes y ameriten que te quedes preso por una larga temporada pagando lo que hiciste.


La justicia en Chile, es hermosa.

Aprendiendo a hacer... Arrollado de marisco

Perdón por no haber subido antes esta receta pero muy pocas personas la piden. Quedó perdida en lo mas recóndito de las fotos de mi tuiter, jajaja

Yap, los ingredientes son:

3 pescadas-merluzas pequeñas o dos medianas. Si es muy grande, solo la mitad xD
5 huevos.
5 cucharadas de agua (una por cada huevo)
Un cebollin para el adorno.
Aceite, sal, pimienta (esta es opcional)


Super económico y facil:

Primero, agarre las pescadas, que deben estar cortadas para frito y raspelas con una cuchara para separar la carne de la piel.

Repita con los otros pescaditos, cosa de quedar solo con la carne. Cuando ya tenga todo en un bowl grande, con las manos debes moler el pescado. No sirve tenedor. Debes suavizarlo y así también cerciorarte que no queden espinas en ella.

Asi queda:

Yap, eso lo aliñamos con algo de sal (muy poca) y pimienta y dejamos reposar unos minutos. Ahora preparamos una tortilla de huevo. Se hace batiendo cinco huevos con cinco cucharadas de agua. Hay que batir lo necesario para que la mezcla de la clara con la yema quede pareja pero NO para que haga espuma. Son dos minutos de batido suave.  Vierte la mezcla en un sarten grande con abundante aceite. (10 cucharadas de aceite esta bien ya que ese aceite lo usaremos después)

Cocina con llama baja, tapado, hasta que veas que esta casi cocida. La idea es que NO DEBE DORARSE. Si se dora, al envolver el pescado se puede romper.

Ya, cuando la tortilla esta lista y con temperatura ideal para no quemarte (tibia), rellenala con el pescado CRUDO de esta manera:

Yo no tengo vaporera asi que le echo una taza de agua hirviendo, tapo el sarten y lo dejo ahi con llama media unos 15 minutos hasta que el agua se evapore.

Cuando esté cocido, sacalo con una espátula (quedan manejables, no se desarman) y dejalos en un plato. Ahora, agarra sarten con el aceite donde hiciste el huevo y ponlo a llama alta. Agarra ESTA parte del cebollin y picalo fino: (la hoja tierna tambien sirve).

Saltealo 15 segundos en el aceite hirviendo y eso lo vacias ENCIMA de los rollos de huevo que ya estan cortados en rodajitas.

Agrega salsa de soya y listo :D (Aps, la salsa de soya debes agregarla ANTES de echarle el aceite hirviendo con el cebollin, por eso el pescado debe ir con poca sal)

Y ahi tienes algo muy barato y rico. En esta foto, incluyendo arrollados primavera, no se gastó mas de tres lucas.

Pescado: $1200 

Huevo: $600 

Cebollin: $200

Tipos de amiga: Amiga maraca.

-Hermano, que te pasa weon... -Jeison, el mas connotado de la pobla se acerca a su partner que llora desconsolado sentado en la cuneta. Lo ve triste, sorbeteando sus mocos a la vez que chupetea la Baltiloca de litro que sostiene con sus manos.
-Puta wn, estoy triste por que la Deyanira me cagó con el Bairon. ¡Y se hace la weona, y yo la vi, hermano, besuqueandose con el otro ahi en la zapla!
-Oh que es maraca la csm...

Hoy, vamos a repartir un poco de ají.

Aquel o aquella que en su vida no ha conocido o tenido una amiga maraca, es simplemente por que no ha tenido contacto con la civilización desde quien sabe hace cuanto tiempo.

Yo por mi parte haré a mi gusto dos distinciones al término "Maraca". Ustedes verán si están de acuerdo o no.

"Maraca de oficio": La maraca corporal. La que goza saltando de callampa en callampa, sin evaluar tamaño, tipo, estatus social o salubridad de la misma. Si esta tiesa y penetra, esta buena.

"Maraca de actitud": La maraca pensante. La que te apuñala por la espalda. La que dice una cosa y hace otra.    En realidad una "Maraca de actitud" es aquella que es capaz de hacer cualquier cosa para lograr su objetivo. Y cuando me refiero a cualquier cosa es eso; cualquier cosa. Ojo que el objetivo siempre va a ser exactamente lo mismo a lo que tu le echaste el ojo cinco minutos antes.  

Hoy, está de moda ser maraca. Pelarse sin culpa. Esto va de la mano con los cánones de la feminazi; total, ella le presta la raja a quien quiere y cuando quiere. Es inteligente. Siempre va dos pasos por delante de ti. Y es su excusa, su carta de presentación y su escudo ante las criticas para poder poner su palabra sobre la tuya y, en el caso de la maraca de oficio, prestar la raja sin tanto remordimiento.
Siempre una maraca se identifica por sobre el resto por que trata de justificar con los argumentos mas increíbles su habilidad de cagarse al resto.   Recuerdo una amiga maraca que tuve... nunca supe si era maraca de oficio, pero si lo era de actitud.  Me trataba de la mejor manera e incluso, la llegué a considerar una excelente amiga, y sin embargo me hizo la vida de cuadritos en la pega sin que yo lo supiera.  Y cuando lo supe, solo atinó a hacerse la weona y decir que lo hizo "para cuidarme". QUE CHUCHA WEON. ¿Cuidarme de qué?.

Otra cosa, ¿Se han dado cuenta de que las "Maracas de oficio" tiene la frase "Es mi cuerpo, yo decido" pegada en la frente?

Quizas son las primeras justificando el libre acceso al aborto por que les da pie a prestar la raja a quien quieran donde quieran sin estar bajo la responsabilidad de tomar algún anticonceptivo. Si po, total, es mas fácil meterte tijeras en la pussy o tomar un mix hormonal, antes de plastificar la diuca de tu pareja sexual de turno o bien tomar tu pastillita a la hora.

Obviamente, aca no me voy a meter en otros temas; ustedes son inteligentes y saben a lo que me refiero.

Entonces, para resumir a este tipo de amiga, podemos decir que si conoces a alguien que se pasa justificando lo injustificable, lo mas probable es que sea una maraquita.

Ahi se las dejo.