10 cosas que debes saber antes de atropellar a alguien en Chile.

1- Si atropellaste a alguien y tu víctima estaba sobria, llama a una ambulancia y reza para que no quede con secuelas que tendrás que pagar por el resto de tu vida.

2- Si lo atropellaste y esta vez, tu victima estaba raja de curada, llama a una ambulancia y relájate! Da lo mismo si te subiste a la vereda o ibas a exceso de velocidad. El curado SIEMPRE tiene la culpa.

3- Si lo atropellaste, ibas manejando raja de curado y tu victima estaba sobria, trata de agarrar el teléfono y desbloquearlo aunque sea. O pídele a algún copuchento (mas de alguno estará mirando morbosamente a la victima) que lo desbloquee y llame a la ambulancia por tí. También es buena idea tratar de comprar a la víctima... ojalá con algún cheque sin fondo o al que después le des orden de no pago.

4- Si lo atropellaste y tanto tu como la víctima iban raja de curados, pidele al copuchento que llame a la ambulancia y, mientras llega, anda a comprar unos copetitos a la boti mas cercana; total, unos gramos mas o unos gramos menos de alcohol en el cuerpo ya no hacen la diferencia.  El alcohol alivia el dolor del alma; demás que puede hacer algo con un par de huesos rotos.

5- Si lo atropellaste por que un tercero te chocó por detras, recuerda que siempre el que choca al ultimo tiene la culpa.

6- Si lo atropellaste por que andabai viendo el teléfono, nunca olvides sacar una foto y compartirla con tus amigos a través de las redes sociales. Ojalá en Twitter e Instagram y con muchos filtros para que destaque la sangre y los moretones. La selfie para no olvidar es obligatoria en estos tiempos tan tecnológicos.

7- Si lo atropellaste por que ibas distraído con los gritos de tus hijos que saltaban como monos en el asiento trasero de tu auto, es facil. Cúlpalos a ellos! Son menores de edad asi que son inimputables.

8- Si lo atropellaste y no hay testigos, se un ciudadano ejemplar y quédate con la victima.    Llama tu mismo a la ambulancia y a los pacos. Presta toda la ayuda necesaria, aunque sepas que te van a hacer mierda en los juzgados. Tu conciencia está tranquila por ayudar a la victima independiente de quien tuvo la culpa. Solo fue un accidente.

9- Si lo atropellaste y lamentablemente, tu victima fallece, actúa como en el punto ocho. La justicia en Chile es maravillosa y verán con muy buenos ojos toda la ayuda que hayas prestado independiente del fatal desenlace.

10- Si lo atropellaste y te apellidas Larrain o Herrera, puedes pasarte por la raja los nueve puntos anteriores. Total, igual quedarás libre aunque las pruebas sean contundentes y ameriten que te quedes preso por una larga temporada pagando lo que hiciste.


La justicia en Chile, es hermosa.

Aprendiendo a hacer... Arrollado de marisco

Perdón por no haber subido antes esta receta pero muy pocas personas la piden. Quedó perdida en lo mas recóndito de las fotos de mi tuiter, jajaja

Yap, los ingredientes son:

3 pescadas-merluzas pequeñas o dos medianas. Si es muy grande, solo la mitad xD
5 huevos.
5 cucharadas de agua (una por cada huevo)
Un cebollin para el adorno.
Aceite, sal, pimienta (esta es opcional)


Super económico y facil:

Primero, agarre las pescadas, que deben estar cortadas para frito y raspelas con una cuchara para separar la carne de la piel.

Repita con los otros pescaditos, cosa de quedar solo con la carne. Cuando ya tenga todo en un bowl grande, con las manos debes moler el pescado. No sirve tenedor. Debes suavizarlo y así también cerciorarte que no queden espinas en ella.

Asi queda:

Yap, eso lo aliñamos con algo de sal (muy poca) y pimienta y dejamos reposar unos minutos. Ahora preparamos una tortilla de huevo. Se hace batiendo cinco huevos con cinco cucharadas de agua. Hay que batir lo necesario para que la mezcla de la clara con la yema quede pareja pero NO para que haga espuma. Son dos minutos de batido suave.  Vierte la mezcla en un sarten grande con abundante aceite. (10 cucharadas de aceite esta bien ya que ese aceite lo usaremos después)

Cocina con llama baja, tapado, hasta que veas que esta casi cocida. La idea es que NO DEBE DORARSE. Si se dora, al envolver el pescado se puede romper.

Ya, cuando la tortilla esta lista y con temperatura ideal para no quemarte (tibia), rellenala con el pescado CRUDO de esta manera:

Yo no tengo vaporera asi que le echo una taza de agua hirviendo, tapo el sarten y lo dejo ahi con llama media unos 15 minutos hasta que el agua se evapore.

Cuando esté cocido, sacalo con una espátula (quedan manejables, no se desarman) y dejalos en un plato. Ahora, agarra sarten con el aceite donde hiciste el huevo y ponlo a llama alta. Agarra ESTA parte del cebollin y picalo fino: (la hoja tierna tambien sirve).

Saltealo 15 segundos en el aceite hirviendo y eso lo vacias ENCIMA de los rollos de huevo que ya estan cortados en rodajitas.

Agrega salsa de soya y listo :D (Aps, la salsa de soya debes agregarla ANTES de echarle el aceite hirviendo con el cebollin, por eso el pescado debe ir con poca sal)

Y ahi tienes algo muy barato y rico. En esta foto, incluyendo arrollados primavera, no se gastó mas de tres lucas.

Pescado: $1200 

Huevo: $600 

Cebollin: $200

Tipos de amiga: Amiga maraca.

-Hermano, que te pasa weon... -Jeison, el mas connotado de la pobla se acerca a su partner que llora desconsolado sentado en la cuneta. Lo ve triste, sorbeteando sus mocos a la vez que chupetea la Baltiloca de litro que sostiene con sus manos.
-Puta wn, estoy triste por que la Deyanira me cagó con el Bairon. ¡Y se hace la weona, y yo la vi, hermano, besuqueandose con el otro ahi en la zapla!
-Oh que es maraca la csm...

Hoy, vamos a repartir un poco de ají.

Aquel o aquella que en su vida no ha conocido o tenido una amiga maraca, es simplemente por que no ha tenido contacto con la civilización desde quien sabe hace cuanto tiempo.

Yo por mi parte haré a mi gusto dos distinciones al término "Maraca". Ustedes verán si están de acuerdo o no.

"Maraca de oficio": La maraca corporal. La que goza saltando de callampa en callampa, sin evaluar tamaño, tipo, estatus social o salubridad de la misma. Si esta tiesa y penetra, esta buena.

"Maraca de actitud": La maraca pensante. La que te apuñala por la espalda. La que dice una cosa y hace otra.    En realidad una "Maraca de actitud" es aquella que es capaz de hacer cualquier cosa para lograr su objetivo. Y cuando me refiero a cualquier cosa es eso; cualquier cosa. Ojo que el objetivo siempre va a ser exactamente lo mismo a lo que tu le echaste el ojo cinco minutos antes.  

Hoy, está de moda ser maraca. Pelarse sin culpa. Esto va de la mano con los cánones de la feminazi; total, ella le presta la raja a quien quiere y cuando quiere. Es inteligente. Siempre va dos pasos por delante de ti. Y es su excusa, su carta de presentación y su escudo ante las criticas para poder poner su palabra sobre la tuya y, en el caso de la maraca de oficio, prestar la raja sin tanto remordimiento.
Siempre una maraca se identifica por sobre el resto por que trata de justificar con los argumentos mas increíbles su habilidad de cagarse al resto.   Recuerdo una amiga maraca que tuve... nunca supe si era maraca de oficio, pero si lo era de actitud.  Me trataba de la mejor manera e incluso, la llegué a considerar una excelente amiga, y sin embargo me hizo la vida de cuadritos en la pega sin que yo lo supiera.  Y cuando lo supe, solo atinó a hacerse la weona y decir que lo hizo "para cuidarme". QUE CHUCHA WEON. ¿Cuidarme de qué?.

Otra cosa, ¿Se han dado cuenta de que las "Maracas de oficio" tiene la frase "Es mi cuerpo, yo decido" pegada en la frente?

Quizas son las primeras justificando el libre acceso al aborto por que les da pie a prestar la raja a quien quieran donde quieran sin estar bajo la responsabilidad de tomar algún anticonceptivo. Si po, total, es mas fácil meterte tijeras en la pussy o tomar un mix hormonal, antes de plastificar la diuca de tu pareja sexual de turno o bien tomar tu pastillita a la hora.

Obviamente, aca no me voy a meter en otros temas; ustedes son inteligentes y saben a lo que me refiero.

Entonces, para resumir a este tipo de amiga, podemos decir que si conoces a alguien que se pasa justificando lo injustificable, lo mas probable es que sea una maraquita.

Ahi se las dejo.

Aprendiendo a hacer... Masa de pizza!!

Y pizza, obvio! jajaja

Bueno, aca vamos con los ingredientes de la masa:

Necesitamos 1/2 kilo de masa (te salen tres familiares o 4 medianas. O dos XL)

1 taza de agua tibia

1 sobre de levadura

1 cucharada de azúcar

Sal a gusto

Semola para estirar la masa.

Bueno, antes de hacer la masa, disolvamos la cucharada de azucar en la taza con agua tibia y echemos la levadura ahi para que se active. Esperemos unos minutos.

Cuando esté comenzando a burbujear (unos 3 a 4 minutos), comenzamos a hacer la masa.  Dejo la harina en la mesa con un poquito de sal y, en el medio, agrego la taza de agua tibia con la levadura. Comienzo a unificar el agua con la harina de a poco para que la levadura haga su trabajo. La masa queda tibia y muy suave.

Cuando ya puedes hacer una pelotita con la masa, esta lista para dejarla reposar. Cuando yo la hago, la dejo al sol, dentro de una olla tapada, unos 20 minutos; sube altiro. Si es de noche, caliento una olla con agua y dejo la tapa puesta al reves. Encima coloco otra olla mas pequeña donde tengo la masa. Tambien demora 20-30 minutos en subir. Es como una leudada express, jaja.

Bueno, aca esperamos a que suba... tururururuuuuuu...... y cuando ya ha pasado el tiempo suficiente para que duplique su volumen, pues, la vamos a buscar y la volcamos en la mesa que esta espolvoreada con semola.

Aca solo nos dedicamos a estirar. NO a amasar, por que eso hara que la semola se meta en el interior de la masa y no queremos eso.  La semola es la que da el granulado tan caracteristico de las masas de pizza.

Bueno, cuando estire la masa, piense que esta en el horno vuelve a duplicar su volumen asi que tome eso en cuenta al momento de darle el grosor adecuado. A mi me gusta delgada asi que la dejo con grosor de 3-4 mm aproximadamente y la pincho para que no suba tanto.

Cuando la tenga estirada, metala al horno 10 minutos para que se precocine. Opcional pero MUY recomendable para un resultado perfecto.

Ahora, para el relleno... bueno, puede rellenarla con lo que quiera. En mi caso, la hice con todo lo que pille en la cocina:

-Choricillos

-Salame ahumado

-Jamon Pierna

-Salchicha de pollo

-Churrasco cortado pequeño (vacuno)

-Choclo

-Champiñones

-Aceitunas

-Queso.

Bueno, Los ingredientes que estan crudos, deben SER COCINADOS antes de agregarlos a la pizza. Cuando yo la preparo, echo al sarten todo lo que esta crudo; en este caso fue el choricillo primero con la salchicha, luego el churrasco que ya tenia cocido, luego el champiñon cortado en laminas. Al final, el choclo cocido y el jamon en trocitos.

Cuando la masa ya esta precocida (ya pasaron los 10 minutos en el horno), la saco y la pinto con salsa de tomate y le espolvoreo orégano, pimienta y albahaca. Encima de eso, le tiro todos los ingredientes que mencione arriba (obvio que va al gusto de cada uno pero así hice esta).

Cuando tuve todo repartido homogéneamente sobre la masa de pizza que ya pasó por la precoccion, le agregué el queso, y encima de éste, el salame y las aceitunas.  El queso se echa SIEMPRE AL FINAL, a menos que quiera una con extra queso, que ahi se echa al principio, junto a la salsa base y al final.

Y bueno, se fue al horno 20 minutos para que se asienten los sabores y listo!

La idea es tener mucha hambre por que es MUCHA la pizza que sale con medio kilo de harina, jajaja

Y eso po.

Aca hay otra foto de otra pizza:

Y eso.  Rico y facil. :D

Aprendiendo a hacer... Leche asada!

Ya chiquillos, aca les dejo la receta de la famosa Leche Asada. Muy rica y fresca, especial para comer bien helada en estos dias calurosos.


Ingredientes para el caramelo, que es lo primero a preparar:

3 tazas de azúcar.
150 ml de agua (50 ml por cada taza de azúcar).
Cascarita de naranja, optativa.

Para preparar el caramelo y que quede bueno, necesita un poco de paciencia. Si no la tiene, puede que se le queme y quede amargo y obvio, eso arruinaria la leche asada.   Agarre el azúcar y echela a una olla con las cascaritas de naranja. Ponga llama media y NO PARE DE REVOLVER.

A medida que vaya concentrando el calor, el azúcar se irá apelotonando y convirtiendo en caramelo de a poco.  Insisto, no pare de revolver.

Si se dan cuenta, el caramelo comienza a tomar su punto a los 8-10 minutos desde que prendieron la olla. Los terrones de azucar se van disolviendo solos pero igual es bueno que los vayas apretando con la cuchara para ayudarlos a desaparecer.

Cuando ya hayan desaparecido los terrones, de una sola vez, agrega los 150 cc de agua. Puede ser fria o hirviendo; yo la agregué fria.  NO PAREN DE REVOLVER. La olla mete cualquier ruido y burbujea, pero no salpica por que el caramelo se convierte en costra blanda. Siga revolviendo 10 minutos mas en llama baja hasta que se convierta en una salsa bastante liquida (recuerde que cuando se enfria, se endurece, asi que ahi se termina de espesar).

Asi queda. Vaciela a la fuente donde horneará la leche.  Ahora vamos por los ingredientes de la leche asada.

Yo la hice con tres leches. La receta original, trae un litro de leche, una taza de azucar y ocho huevos.  Yo la hice asi:

-400 cc de leche evaporada

-400 cc de leche liquida

-1/2 tarro de leche condensada

1 cucharadita de esencia de vainilla

-10 huevos grandes.

La receta que tiene tres leches queda MUCHO MEJOR que la original. Se las recomiendo.

Agrega todos los ingredientes y echalos a un bowl o fuente grande y bate 5 minutos a velocidad alta o hasta que la mezcla suba y quede espumosa.

Cuando esté lista, echela con mucho cuidado en la fuente donde teníamos el caramelo. Aps, la fuente puede ser de vidrio pero les recomiendo que consigan una bandeja metalica, queda mejor.

El horneado debe ser a llama media por 40 minutos si es bandeja grande y 25-30 minutos si son moldes individuales.

Cuando esté lista, se van a dar cuenta que está firme en la superficie.   Deje enfriar y luego refrigere. Ojalá de un día para el otro.

Y listo!! Ya tiene su exquisita leche asada para disfrutar con los chanchitos de su casa :D

 

Maravillosa!

Mamitas modelo.

Voy a escribir un desahogo. Si está de acuerdo conmigo o no, me importa un soberano pepino. Ojala de esos Alaska, bien grande, cosa que si le pica el ano con lo que voy a escribir a continuación, proceda a ensartarse tan magno hijo de la manipulación genetica por ahi mismito.

Estoy aburrida de que en nuestro país, la palabra Mamá sea sinónimo de mantener la ropa de la familia limpia, del almuerzo a la hora, caliente y servido, de la actitud ciegamente dedicada e incondicional que una debe tener con los retoños.  Inclusive, a veces se utiliza incorrectamente con el fin de denostar al receptor: "Ah que eris mamita pa tus cosas", "Puras madres acá".  Y he aqui donde no estoy de acuerdo y me da la wea del desahogo. Un tema es ser partner y decirle que sí a todo lo que las crías plantean o piden y otro tema muy distinto es ayudarlos a darse cuenta que ellos pueden tomar sus propias decisiones; darles una guía pero no interferir cuando cometen un error para tratar de socorrerlos de inmediato.    Las madres de antes se preocupaban de que los niños tuvieran experiencias enriquecedoras en la vida. Que jugaran con tierra. Que fueran al parque a revolcarse con sus mascotas y llegaran con los pantalones recien puestos manchados con jugo de pasto.  Si te portabas mal, realmente sabías que habías hecho algo malo y mirabas el piso con mucho arrepentimiento. Sin contar que nunca mas te mandarías la cagadita que hiciste por que la sacada de cresta era épica. Las mamitas de hoy, gracias al boom de las redes sociales, el fono-niños, el contexto negativo que se le da en la sociedad al "castigo", se sienten observadas y evaluadas. Se sienten en la obligación moral de cubrir todas las cagadas que se mandan sus hijitos para demostrarle a otros que sus retoños son perfectos. Y que su modelo de crianza tambien lo es.  De taparles todas las pifias y errores que cometen.  Le dan a entender a la gente que sus hijos NO SE EQUIVOCAN. Y tienen que comprender que no debe ser asi.

Hoy, ellas en su mayoría tratan de ser las mamitas modelo, las que dan el ejemplo de perfecta crianza. Las que cambiaron el rol de guía y figura de respeto por el rol ficticio de la chica-compañera de juegos-modelo-símbolo-Pampers. Son mamitas que participan abiertamente en muros de Facebook y critican sin pelos en la lengua a aquella mujer que prefirió darle relleno a la guagua en vez de preferir la lactancia materna exclusiva y se quedan escribiendo y debatiendo con desconocidas mientras dejan a su crio sacando raices jugando con el celu o la tablet.   A sus hijos les cambiaron la base y ya no es: "Asumir las consecuencias de sus actos" si no que ahora es: "Si te equivocas, yo lo arreglo". Todo por que es mas facil.

Te puedes dar cuenta de ello en los mismos colegios. Antes, una citación al apoderado era lo mas terrible de la existencia. Hoy, citar al apoderado, las anotaciones negativas, son un chiste para los cabros chicos. No hay respeto, total, "Mi mamá igual me compra las weas que quiero".

Nos hemos perdido en nuestros roles. Yo misma a veces, cuando quiero que me dejen tranquila un rato, mando a los enanos a jugar al patio o a ver tele. Pero nunca jamas he dejado a mi enano sin corregir algo que involucre falta de respeto.   Una vez, mi hijo le dijo "vieja" a una señora en la fila del Servipag. Le expliqué la connotación negativa de la palabra y lo animé a pedir disculpas a la mujer. Asi mismo, he visto cabros chicos haciendo pataletas en los supermercados por que estan acostumbrados a que los padres los llenen con cosas solo para que se queden callados.  Papitos que no le rayan la cancha a sus criaturas.

Hay que impedir que los niños pierdan la noción del significado de la palabra "Respeto". Si no la saben, hay que enseñarla apropiadamente. No a golpes ni gritos. Cuando un niño entiende que algo es beneficioso para el, lo aplica en su dia a dia. No son tontos.   La noción del respeto se pierde cuando pierdes de vista el límite entre lo que esta correcto o no. Nuestra labor es mostrar ese limite de acuerdo a nuestras creencias y vivencias, pero no podemos obligar a nuestras crías a seguir esa misma linea. Ellos tendrán sus propias lineas por trazar y seguir; nosotros como mamás o papás, les entregaremos las herramientas para que esa linea sea lo mas recta posible. Y llegue lejos, obvio.

Ya listo, me desahogué a medias. Aun me emputecen pero que le vamos a hacer!

PD: ¿Se han dado cuenta que la aparición del boom de las mamitas modelo, el fononiños y todas esas cosas, coincide con la aparición de los flaites?

Aprendiendo a hacer... Pie de limón!!

Chiquillos golosos buenos pa'l dulce, aca les dejo el respaldo de la receta del Pie de Limón para que suban unos cuantos kilitos en compañia de su familia y amiguitos.

Aca estan los ingredientes:

Para la masa necesita:

125 grs de mantequilla
2 tazas de harina
1 taza de azucar (si quiere la reemplaza por endulzante)
1 pizca de sal.
1 yema de huevo.
1/2 cucharadita de polvo de hornear
1 cucharadita de saborizante, que puede ser esencia de vainilla o ralladura de limón.

Bueno, agarre la mantequilla a temperatura ambiente y revuelva con el azúcar y el saborizante. Revuelva bien hasta que quede homogéneo. Cuando este mezclado y la mantequilla se vea espumosa y brillante, agregue la yema de huevo. Siga revolviendo con el tenedor hasta que se integre bien a la mezcla.

Cuando se vea compacta, agregue una taza y media de harina junto a los polvos. La otra mitad agreguela de a poco a medida que sea necesario. Debe crearse una masa desmigada, que luego al manipular con las manos, se verá bastante compacta. (Es por la mantequilla).

   

Como hace calor, meta la masa unos diez a 15 minutos en el refrigerador para que endurezca un poco y sea mas fácil estirarla. Por mientras, haremos el relleno. Los ingredientes son:

1 tarro de leche condensada.

Jugo de limón al gusto. Natural. Recién exprimido.

Eche las dos cosas en un plato hondo y revuelva hasta que la leche se corte. Si lo quiere mas ácido, agregue mas limón, Si lo quiere menos ácido, solo agregue un chorrito de jugo.

Yap, eche esto al refri para que cuaje y saque la masa. Esta debe estar MUCHO mas trabajable. La masa no se pega en la superficie; si se pega, es por que le falta harina, asi que puede espolvorear un poco para amasar. Aca debe encender el horno, llama alta, por 10 minutos para precalentar.

Yo la estiré con un uslero; cuando estuvo estirada, la enrolle en el mismo uslero y la puse encima del molde previamente enmantequillado.

Ahora, la masa se va al horno, 20 minutos a llama media o hasta que los bordes se vean doraditos. La masa debes pincharla antes de meterla al horno. Pinchazos profundos para que no suba.

Cuando esté lista, sáquela del horno y espera a que se enfríe un poco. A estar alturas el limón ya está cuajado con la leche y esta firme. Especial para echarlo a la masa.

Ahora, haremos el merengue. Yo lo preparo de esta forma para el pie de limón por que asi no se convierte en agua por si te lo comes de un dia para el otro. 100% recomendado.

Necesitamos:

6 claras de huevo

2 tazas de azucar.

Ponga todo en un bowl u olla metalica que soporte el calor. Esta, debes ponerla encima de una olla con agua hirviendo y revolver suavemente con una cuchara hasta que se disuelva el azucar. Cuando ya no se vea, dele a batir hasta que suba el merengue.  Se bate a baño maría. 

En 10 minutos tendrás un merengue perfecto. Brillante y durito. Si quiere, puede hacerlo con azúcar flor, da lo mismo.

Y bueno, solo queda armar el pie; agregue el revoltijo de limon a la masa y tape con el merengue. Opcion suya si lo refrigera asi o quema las puntitas del merengue con un soplete de cocina o al horno unos minutos.  A mi me gusta meterlo al horno y darle con el grill por que queda durito y crocante.

Y eso po. En todo el proceso gasté aproximadamente 3000 pesos. Te salen ocho a diez porciones gigantes.

Hágalo y me cuenta como le fue.

Retomando cosas pendientes...

Esto es lata personal. Si quiere, se da la paja molida de leerlo. No es obligatorio.

Hace millones de años que no dibujaba. No había tiempo o no tenía ganas. O prefería echar a volar la mente gracias a un buen libro, ver Jaidefinichon, tomar mi guitarra, acariciar las teclas de mi piano o simplemente mirar a los enanos mientras jugaban y saltaban como energúmenos mientras trataba sin exito, de hacer sus camas.    Pero ayer, en un arranque de ociosidad mientras registraba los cajones de un mueble sin usar, encontré mi tabla para dibujar en el pc. Abrí el paint y me di cuenta, con agrado, de que aun puedo tirar algunas lineas. No es como antes, pero algo es algo, asi que en esta entrada voy a ir dejando los dibujos que he hecho para ver si noto algún avance. No espero comentarios acá; es solo a modo de respaldo y punto de comparación. Nada mas.

Los modelos son tuiteros, jajajajajaja!!!

Esto es de ayer y hoy. Estamos a 27 de Octubre.