Viejas culiadas.

Voy a partir este tema con una anécdota personal:

"Llego a la estación de servicio con el auto pa' echar un poco de bencina y para revisar los niveles de aire de las ruedas del cacharrito.     Estaciono perfectamente (si, soy mujer y SE estacionar, jajaja), apago motor, aplico freno y me bajo del auto para ir a buscar la manguerita que colgaba languidamente a través del ganchito habilitado para eso.     Los niños me gritaban como monitos enjaulados por la ventana mientras me apuntaban el servicentro que estaba a un par de metros de mí; pero yo estaba mas preocupada en regular los PSI de la maquina que en su griterío, tan típico y ensordecedor.          Cuando me voy acercando a la primera rueda a chequear, manguera en mano, veo que se acerca el chico que siempre me atiende en esa estación:

-Buen día señora, bienvenida a Copec ¿Cómo está? -se frota las manos en actitud de "hace mas frío que la chucha y me obligan a estar con este mameluco culiao"
-Bien chiquillo, ¿Y tu? -le contesto amablemente mientras me agacho y desenrosco la tapita del pituto de la rueda de atras.
-Cagao de frio, jajaja... Oiga, ¿Quiere que le ayude con eso? -apunta la manguera del aire.  Detecto su mirada de "Yo echo aire y tu me das propina"
-Nooo, no te preocupis, si yo se. -Le hago una seña onda "anda a echar bencina y no wei acá si yo se echarle aire a las cagadas"
-Esta segura que puede? 
-Si, si puedo, gracias.

Quizas que cara le puse, que el cabro me hizo algo así como una reverencia y se fue. Obvio que puedo echarle aire a las ruedas; no es la primera vez que lo hago y es obligación saberlo si andai manejando; es como saber cambiar una rueda o chequear los niveles de aceite.    Básico.

Pasaron TREINTA SEGUNDOS y veo que se acerca una vieja guatona arrastrando los pies.    Se detiene al lado mío, mira la manguera del aire y luego me mira a mi.  Ella tenía un bidón en la mano, asi que imagino, iba a comprar parafina.

-¿Necesita algo? -le pregunto con el tono mas amable que encontré por que la vieja estaba parada frente a mí y no me quitaba la vista de encima.  Era molesto.
-¡¿Por qué no pide ayuda para hacer esas cosas, que esta agachada ahí?! Las mujeres no deberían hacer eso. -la viejuja estaba como desorbitada y me hablaba casi entre gritos, mientras me miraba.   
-No necesito ayuda señora, puedo sola, gracias.-le respondo con una sonrisa de esas que dicen "metete en tus weas, vieja sapa y la conchetumare" mientras terminaba con la segunda rueda, que a propósito, estaban mas desinfladas que la chucha, jajaja!

Ya me estaban sacando los choros del canasto; el otro tarado me trata de "tonta" ente lineas aparte los monicacos que tenia en el asiento de atras no paraban de gritar para que les comprara galletas o cualquier cosa.  ¡Que mierda la gente, dandome órdenes po weon!  Pero la cagada mayúscula queda cuando se acerca OTRA vieja culiada, que al parecer venía con la primera, a meter la cuchara.

-¿Mijita, para qué tiene auto si no sabe echarle el aire a las ruedas?
-Apuesto que el auto es del marido...

Yo pensé que había escuchado mal, pero NO... , asi que terminé de echarle el aire a las dos ruedas que me faltaban.  Me puse de pie lentamente y, mientras las miraba con aires de suficiencia, me acerqué a ellas y colgué la manguera en el ganchillo que estaba al lado de la guatona con el bidón.   Me subí al auto, y me fuí.    Increiblemente me quedé callada; no les dije nada hiriente... ni un puto insulto, nada.  Señora hasta el ultimo momento."

Estas viejas son el pan de cada día en nuestros barrios.  Todos sin excepción conocemos a alguna de estas veteranas.  Tipica vieja chancluda, tipo "doña Florinda" pero made in Chile, pasada a talco y colonias Avon, con el pelambre a flor de piel, los ojos pendientes del mas mínimo detalle; el oído aguzado ante el ruido mas inverosímil.   Si te tiraste un peo con choclo, ella lo va a saber, por que tiene la oreja pegada a la muralla que da a tu baño.    Sabe cuantas veces tiras la cadena al día.  Sabe la hora a la que vas a buscar a tus hijos al colegio, la hora a la que te vas al colegio, a la que te vas a trabajar.   Sabe a que hora vuelves.  Si lo piensas bien, es casi como una psicópata.  El tema es por qué existen este tipo de especímenes viviendo entre nosotros, y se me ocurren tres teorías en un principio.

1-Son viejas viudas y solas. No tienen hijos o si los tienen, viven lejos. Una madre que es querida por sus hijos nunca estará sola, asi que esto me permite asumir que su propia familia la considera una mierda de persona.
2-Son solteronas.  Se dedicaron a llenar carencias materiales toda su vida. No tienen sentimientos mas que para ellas mismas.
3-Son demasiado dominantes. Estan casadas, a veces viven con su marido o alguna hija que se esclavizó a su lado. (Usan bastante el chantaje emocional, del tipo "yo te dí toda mi vida, arruinaste mi juventud, es tu obligación cuidarme" y bla bla bla).  El pobre ser que vive con ellas es sumiso, tranquilo..., sale todas las tardes a comprar el pancito para la once mientras la vieja pela a todos los vecinos.

Este tipo de viejas culiadas son las que te cagan la existencia...    Te encuentras con este tipo de viejas conventilleras y aburridas en todos lados; la vieja culiada que corre maratones con tal de quitarte el asiento en el Metro, la vieja culiada que vive en el departamento de abajo y te webea hasta por que andai con pantuflas, la vieja culiada que te echa el carro de la feria y que mas encima te putea si se le caen los tomates, la vieja culiada que te regala consejos cada vez que te ve salir en la mañana (por que está barriendo la calle justo a esa hora, la muy conchesumadre), la maldita vieja culiada que vive quejandose de todo y de todos y que SIEMPRE se hace la víctima...

No se me ocurre ninguna solución para tratarlas, por que aunque vayas con la mejor de tus intenciones, siempre va a haber algo malo a los ojos de ellas y siempre van a querer tirarte pa abajo en todo lo que hagas... asi que esta afirmación me convence mas de mi última teoría:

"A todas esas viejas les falta un buen pico..."

Usted, ¿Ha tenido la desgracia de convivir o encontrarse con este tipo de viejas de mierda?

Traductor LadySoft para no quedar como pollo.

Ya chicos, aca un buen traductor de frases con un ligero toque de maraquismo.  Aceptenlo, es pa cagarse de la risa xD

1. Pero... = Indicativo de que el asunto falló

2. Te llamo = Si estoy muy aburrida y no tengo nada que hacer, pensaré en llamarte

3. Llámame uno de estos días para que nos juntemos = Déjame tranquila por ahora

4. De todos modos, me encantaría = Puta que lata, pero no me atrevo a decir que no

5. Dejémoslo para otro día = Me da lata salir contigo

6. Ese gallo es súper simpático y tierno = Puta el hueón feo

7. Es súper buena onda = Ese tarado nos pasa a buscar, nos paga y lo manipulamos como queremos

8. Estoy súper confundida, démonos un tiempo = Me aburrí de ti, quiero irme a tirar con otro hueón que me gusta más que tú

9. Te quiero sólo como un amigo = Te encuentro muy feo para que seai mi pololo

10. Estoy súper ocupada! = Cualquier hueá es más interesante que estar contigo

11. Chao, cuídate, que estís súper bien (con tono apurado)= Chao loco, me diste lata (frase típica a la que recurren para despachar elegantemente a alguien)

12. Ay, nada que ver = Tenis toda la razón, pero ni cagando lo reconozco

13. Pucha, mira, lo que pasa es que... = Frase con que inician cualquier excusa pelotuda para correrse

14. Tengo ganas de verte = Quiero que nos juntemos para pedirte un favor

15. No si es un amigo no más (1) = Es un saco de pelotas que lo tengo para que me haga favores

16. No si es un amigo no mas (2) = No estoy ni ahí con el pero igual tiramos de repente

17. Ay, que erís amorooooso = Gracias por el favor, tonto hueón

18. Llámame en 10 minutos más = Dame tiempo para correrme (Así cuando vuelvas a llamar yo ya voy a haber salido)

19. Es que no se si pueda... = Entiende que no, ahueonao

20. Me encanta salir a bailar = Me encanta salir a agarrarme hueones por la noche

21. Te llamo en 5 minutos mas! = Estoy haciendo algo más importante que hablar contigo y tampoco te voy a llamar

22. Nos vemos!, hablamos! = Despídete de una vez por todas y ándate luego!!

22. Eres mi mejor amigo! = Eres feo, ni cagando tiro con vos, pero eres el único que me hace favores siempre

23. Contigo siempre lo paso bien!! = Tú siempre me pagas todo

24. Me dio sueño (1, en el caso de estar de estar en su casa) = Quiero que te vayai

25. Me dio sueño (2 en el caso de estar en otro lugar) = Me aburrí, me quiero ir a otro lado, pero sin ti.

26. Estoy súper cansada: Me da lata salir contigo, pero eso no significa que no vaya a salir a otro lado.

27. Es lo más tierno que hay: Es un hueón feo, pero que nos sirve como pañuelo de lágrimas.

28. Ese gallo tiene su onda: Es un flaite de mierda, pero no sé por qué cresta me gusta.

29. No es mi tipo: No quiero pololear con él, sólo me dan ganas de agarrármelo, pero no quiero que nadie lo sepa.

30. Estai muy pesado, mejor hablemos después: Puta que estoy enojada, pero igual me tenis caliente.

Actualización:

31. Aaay, que eris tieeeeeerno: Contigo jamás pasaría nada, no me produces nada.

32. Me encantaría, pero... : En verdad me da lata, pero no sé como decirte que no.

33. Ayy, no sé, no sé (léase con voz chillona y pronunciado bién rápido) = En el fondo si sé, pero me da vergüenza el qué dirán. (disyuntiva cuando no saben tomar una decisión)

34. "Ay.. lo que pasa es que no se como llegar" o en su defecto " es muy tarde ya y no pasan micros". Pásame a buscar pues imbécil..

35. Aaay.. es que no tengo mucha plata: Invitame a salir y pagame todo.. tarado

36. Haz lo que quieras, es cosa tuya: Pobre de ti que se te ocurra hacer eso

37. Me encanta como eris, te encuentro super linda persona: No me calientas en lo más mínimo

38. Tengo un amigo super buena onda (en caso de no ser pareja): Quiero que sepas que no eres el único con el que tiro

39. Tengo un amigo super buena onda (en caso de ser pareja): Quiero sacarte celos y que sepas que igual me jotean.

40. Te gusta como me veo?: Dime que me veo bien tonto weón .

41. Trataré de ir: Trataré de buscar una buena excusa para correrme y ahí te digo que no voy, ahueonao.

42. Ya, pero no te prometo nada: No poh, saco de weas, no me interesa..

Fuente: http://www.portalnet.cl/comunidad/cementerio-de-temas.635/224289-frases-tipicas-de-las-maracas-jajajaj-xd.html

Friendzone...

-Deyanira, washa... te tengo que decirte algo, pero piola si... -El pobre desecho sudaba frío, mientras buscaba las palabras precisas para dirigirse al mejor especímen de la pobla.
-Qué acontece, Bairon?  Suéltala altiro. -le espeta Deyanira mientras se encrespa las pestañas con la cuchara que saca de su cosmetiquero Avon.
-Es que... quería invitarte a tomar unas pilsen ahi donde la Guatona Candy, que está tirando la promo... y después ver si hay mano pa ver unas "muvis"... -Bairon la mira con un brillo extraño y conmovedor en sus ojos, pero Deyanira está mas pendiente de sus pestañas, en realidad.
-Ah, ¿En serio? Puta que eris bacán Bairon, eri el mejor amigo... y justo tenia ganas de salir a webear... ¡Te amo!
-Yo tambien te a...
-Calmao que voy a llamar al Lusho pa que nos acompañe... -interrumpe la niña dando un par de brincos alegres mientras toma su movil de última generación, adquirido la semana pasada gracias a un transeunte que amablemente entregó su telefono ante la presencia del amenazante cortaplumas -Ojalá se le caliente el hocico al weon, por que curao culea mas rico... Aló, ¿Amor...?
-...

Bairon ha sentido la frustración de caer en la "Friendzone".  Ese lugar... territorio oscuro e inhóspito, donde la falta de tino femenino atormenta sin cesar las almas de millones de pajilleros en desgracia.    Ha sentido la impotencia de tener a su amada en sus brazos y no poder besarla, ha sentido ese dolor cuando se ha acercado a abrazarle y trata por todos los medios de que ella no note que lo tiene con la diuca como fierro y con los cocos llenitos de amor...., ha sentido en el fondo de su alma el golpe a su hombría, cuando llegó ese maldito momento en que ella le llamó desconsolada a las tres de la mañana para contarte que al Lusho le dió la wea y se fue con otra maraca pero que ella igual lo ama con todo su corazón...

Oh si... Tu, Bairon... eres un ícono.   ¡Pero de los aweonaos si po!

Todas las minas que tienen amigos en la friendzone, lo SABEN.     La mujer tiene esa capacidad innata e intuitiva de ver emociones que ustedes tratan de disimular pero que llegan a transpirarlas.  Asi de obvios son los hombres.     Es por eso que la mujer se aprovecha.    Bueno, en realidad todas nos aprovechamos.     ¿La cagamos nosotras?    Pues venga y te echamos la culpa. Al final, tú, querido macho recio, eres el que termina pidiendo perdón.    Y de rodillas.    Es por eso que existe tanta manipulación por parte del sexo femenino que sabe de esta situación... ¿Ella quiere una cartera que vio en el mall?. El friendzoneado va y la compra por darle en el gusto.  ¿Quiere comer helado?. El va y le lleva una caja de chocolitos o si no, se la lleva a pasear.   ¿La patearon? El escuchará gustoso todo lo que ella le cuente, aunque por dentro se retorcerá de pena y envidia...   ¿Y ella no se da cuenta?  Pues SI, se da cuenta.

Eso es porque todas somos interesadas; siempre vamos a buscar estabilidad material, provenga de donde provenga.   Igual que la envidia, el interés y la seguridad material es parte de nuestro "ADN femenino".  Y sabemos que ese pobre hombre condenado a la eternidad del "Te quiero, pero como amigo", también estará condenado a trabajar sin descanso, para tener el dinero suficiente y asi satisfacer las exigencias de la hembra que le quita el sueño, sin mencionar el tiempo que tendrá que invertir en pobres intentos de conquista... y las puñaladas en la guata por su culpa, obvio.

Chiquillos, cuando ustedes esten en la friendzone, lo único que tienen que hacer es IGNORARLA.   Asi, captarán todo su interés.      Una mujer no soporta que la ignoren.  Si ella nota tu ausencia repentina, correrá a buscarte.   Ahi, puedes comenzar a darle pie para que ella necesite de tí.

Ah, pero obvio, el friendzoneado es tan basico... que prefiere vivir de migajas antes que comer del pan entero...



Puta que es weon el Bairon.

Mi vida en once líneas

"Lo ví cuando caminaba muy triste por la Alameda.   Mas que pasos, daba tropezones, pero eso no parecían notarlo sus piernas cansadas.   Eran cerca de las nueve de la noche.     No sabía que hacer.     Miró sus manos, moradas de frío; su corazón se hallaba completamente presionado.     Necesitaba salir y explotar.     El sabía que no podía hacerlo... otra vez.      Le dijo todo lo que pensaba, todo lo que sentia... y solo recibió el maldito desprecio de su parte.   Sintió cada palabra como una burla, como un insulto, y aun así prefirió guardar silencio.     

Como siempre.

Me acerqué lentamente y caminé junto a el.    Tomé su mano.    Lo invité a compartir la calidez de mi corazón.     Le regalé un trozo de mi juventud y mi vida.     El me miró a los ojos y vi mi alma, mi futuro, mi vida entera reflejada en los suyos.

Ahí supe que el sería mío para siempre".

"Familias flaites"

Venía manejando camino a casa, mientras escuchaba a todo chancho un tema de Megadeth en la Futuro.     Pensaba en webadas varias mientras veía a los pacos partear en la plaza Brasil, veia a los que vendian super 8 en la esquina (¡¡Tres por luca los culiaos usureros!!) cuando de pronto, al llegar a Brasil con la Alameda, mi vista se queda pegada en una imagen.     Eran un papá, una mamá y un cochecito tapado con esas frazadas de colores y peludas que venden en la feria.  Imagino que el bebé no tendría mas de un año y medio.     El papá era de esos hombres que usan polera "Lacoste", con un corte de pelo sopaipilla a morir, escuchando reggueton a todo chancho desde el altavoz de su celu y con esa car'e malo que le dice a tu subconsciente: "Cambia de vereda wn oh, que vai a quedar en pelota con el machucao ese".    La mamá era de esas pendejas de 18, "tapizada" entera con calzas "EverlaTS" y polerón "Didias"; emulando marcas como Everlast y Adidas, si no se entendio.  Tenía aros de argolla con un diametro muy superior al tamaño de su oreja, pelo asquerosamente mal teñido, onda su rubio platinado verdoso aguamarino con trazos de rojo cobre, zapatillas con taco (que no se como chucha se llaman, pero saben a que me refiero), y un bolso imitación de Louis Vuitton; imagino que comprado en el persa con el sacrificio de los lanzazos y carterazos de la semana.

Yo pensé de inmediato: "Pobre pendejo... un futuro delincuente pa Chile... plastas de mierda deberían morir todos...", pero castigué mi pensamiento prejuicioso cuando ví que la mamá levantó la frazadita, tomó a su bebe, y lo acarició tiernamente.   El papá, que ya no me parecía tan flaite, abrió el bolso del niño, sacó una mamadera y se la ofreció a la criatura, que se la recibió encantada.    Lo que ví en las caras de esa "Familia Flaite" fue increíble.    Conozco muchas personas que son tituladas, proceden de buena familia, tienen buenísima situación, y aun así sus carencias emocionales son tan grandes que con el pasar del tiempo se convierten en amargados de mierda.     Recordé a todos estos delincuentes de cuello y corbata que nos saquean día a día sin que nos demos cuenta..., y lo mas probable es que ese niño no sea un "futuro delincuente" como cometí el error de llamarle, si no que sea un cabro esforzado que provenga de una familia que no tuvo muchas oportunidades en la vida; pero que él comenzó a ganarlas poco a poco.  

No justifico el hecho de que condené casi de inmediato a esa familia por su apariencia física, pero si puedo tener cierto reparo en que realmente me haya equivocado y ese nene si esté cogoteandome con un cuchillo cartonero en doce años mas.

Quien sabe...

Morir por snus-snus... o morir por un palo. ¿Fantasía?

La mayoría de los hombres tienen fantasías que a veces una no puede cumplir por motivos obvios.    Tu, tienes una 36A de talla en el sosten (o sea, eris una tabla, ¿pa que chucha le regalai plata a Leonisa o a Intime?) y el desea fervorosamente hacer una paja rusa con una 38D.   Bueno, por lo menos está contigo, que es lo importante... si mientras culea contigo piensa en otras minas, eso no es de tu incumbencia.  Cada uno piensa como quiere y lo que quiere, y si eso sirve para darte mas placer, pues, bienvenido.

He notado este ultimo tiempo que hay muchos hombres que se sienten atraídos por cuerpecitos normales. Onda con su grasita por aqui o por alla; pero la idea es que esté bien repartida.  Entonces, ¿Por que chucha las revistas culiás insisten en meternos en la cabeza la idea de que la weona, mientras mas huesos se le vean, es mejor? La tele, lo mismo.  Entiendo que a usted le gustan las chicas "De buen ver" como se diría normalmente... pero para temas del fornicio... ¿Que prefiere usted?   ¿Prefiere una chica planita con culo asombroso y cara de caliente, una tetona sin poto y cara de weona... pelirroja con pecas... con peso normal, anoréxica, sobrepeso u obesidad?

Si yo fuera hombre, me fijaría en que tenga los dientes limpios, la vayaina olorosa a flawers, las uñas impeques... y luego, que tuviera unas enormes tetas para acurrucarme ahi, jaja.   Pero eso, solo en el caso que fuera hombre, ojo, jajaja!

¿Ustedes en que se fijan primero?   Solo para temas estadísticos eso si.

Les dejo un ejemplo:

Aca otro par de ejemplos:

Aca ejemplos de minas planas, minas tetonas, culos planos y culos enormes...

¿Cual prefiere usted?

Perder la virginidad con un par de esponjas.

"Sal de tu dormitorio, ese lugar donde pasas las veinticinco horas del día encerrado tocándote el manguaco mientras juegas LoL a la vez que tienes corriendo a tu lado una presentación fotográfica con las capturas de pantalla de los mamones y culiones de la Marlen Doll.     Ve a la cocina donde tu mamá, mujer de esfuerzo... que con su rostro lleno de concentración está refregando los platos que tú tenias hace una semana bajo tu cama; llenos de restos de salsa y tallarines y pídele por favor un par de esponjas de lavar loza.

-¿Ahora me vai a ayudar a lavar los platos? -comenta la madre extrañada, abriendo los ojos de manera casi exagerada y al borde del soponcio por verte parado junto a ella con esa cara de pajero culiao.
-Pásame las weas, porfa. -exclamas molesto por la intrusión en tu intimidad.  Estiras tu mano callosa y amarilla, producto de la paja y la nicotina cuando te acerca un paquete de esponjas amarillas con verde de esas virutex.

Sin balbucear ni un "Gracias" para esa madre esforzada que continúa tratando de sacar la mierda pegada de los platos, caminas hasta tu pieza.    Esa madre que quedó preñada despues de una noche de sexo y lujuria desenfrenadas.  Esa que siendo tan cabra chica, le importó una raja el hecho de que el otro weon no se plastificara la corneta antes de ensartársela y que ahora en silencio, abnegada, hace lo posible por mantenerse íntegra dentro de lo que la sociedad llama "Una familia normal".      Al cruzar por la puerta del baño, ves a tu padre cagando con la puerta abierta mientras lee tan cómodamente la "Ventanita sentimental".   El posa sus ojos sobre tí, luego mira tu mano asquerosa y se detiene en ese par de esponjas amarillas con verde.

-¿Que wea vai a hacer con eso? -pregunta el padre, intrigado.

El sabe, a diferencia de su mujer, que los pajeros culiaos que pasan encerrados jugando LoL y fumando, no tienen ideas muy inteligentes.

-Que te importa? -le espetas sin un mísero atisbo de respeto.

Es que claro, qué respeto vas a tener con ese pobre hombre, que ha dedicado su vida a mantenerlos a ti y a la putilla de tu madre, ese padre que no sabe el guaguazo que le chantaron hace veintiseis años y que aun asi, se levanta a las cuatro de la mañana para irse a la pega y vuelve a las once de la noche alegando que lo "obligaron" a hacer horas extras. Horas extras con la vecina del frente en el "Niágara", por supuesto.

Cierras la puerta del baño para evitar seguir oliendo la fetidez de la mierda arrojada por el culo de tu padre.  Entras a tu dormitorio y dejas las esponjas en la cama.  Le pones doble pestillo a tu puerta para que nadie entre.  Y tu maquiavélica idea comienza a llevarse a cabo:

Agarraste ese puto guante de látex que tenías para cuando te estimulabas la próstata con la mano, lo pusiste en medio de las esponjas, y tus ojos comenzaron a brillar a la vez que un escalofrío placentero recorre lentamente tu cuerpo.

Tomaste un vaso de esos que aun tenías tirados con pegaduras de Coca-Cola detras de tu compu, y metiste las esponjas a la vez que invertiste el guante para que las esponjas no se corrieran con la fricción.

Luego, te sentaste frente a tu compu, cerraste el LoL sin un atisbo de arrepentimiento, pusiste videos de Abella Anderson y Jynx Maze y OMG!

Te fuiste a la chucha, acéptalo!!!.

Lo bueno es que siempre puedes lavar el guante :)

*Adaptado desde el articulo "Como fabricar vaginas en lata", de mi querido Inner.

Como tratar a una mujer según el día del mes.

Yo se que muchos de ustedes, los que tienen una mina a su lado (weones solteros igual tomen nota para que engrupan mas facil) han deseado infinitas veces, haber guardado silencio en vez de haber pedido algo a su mujer.

Ejemplo:

-Amor, sabe?... Es que con los cabros de la ofi...
-¿¿¿Siiii???... -Ella deja de ver las noticias de la noche y posa su mirada inquisidora sobre tus ojos, los cuales comienzan a parpadear mas rápido de lo normal.
-...Es que, pensabamos juntar unas moneditas... es que como clasificó Chile a los octavos... y queríamos...
-¿Que queríai? -se sienta en la cama y comienza a observar todos sus gestos a la vez que su mentón se levanta unas milésimas de centímetro y sus brazos comienzan a cruzarse amenazadoramente.
-...Es que como tenemos un patio grande, y la tele tambien es grande... -junta todo su valor de hombre proveedor y suspira muy hondo a la vez que enfoca su mirada en la TV que, misteriosamente se alejó cincuenta metros hacia el fondo del dormitorio -...queríamos ver el partido todos acá en la casa y comprar alg...
-¡¡¡Aaaaah no weon!!! -interrumpe el sonoro alarido de su mujer, la cual exclama histérica- ¡¡¡No me vai a traer a los borrachos culiaos esos pa' aca, mira que yo tengo que andar despues lavando los platos y la mansa cagada que queda despues.!!! ¡¡La ultima vez que los trajiste tuve que YO sacar toda la mierda y el vomito del baño, ¿no te acordai?!! -acá se apunta, completamente victimizada, azotando el pulgar sobre su pecho.

Y aca viene la frase de oro, la que algunas veces viene acompañada de lágrimas asomando por sus ojos:

-¡¡Yo no soy tu empleada, weon!!

¿Cuántos de ustedes se sintieron identificados con la situación?  Olvidemos el partido de Chile y el petitorio del pobre hombre que ya cachamos tuvo que dormir en otro lado.   Esa frase tan pintoresca ustedes la han escuchado en muchos otros lados; no solo desde la boca de tu concubina, esposa, amante ocasional que se queda a dormir contigo; se la has escuchado a tu madre, a tu vecina cuando pelea con su pareja, a tus compañeras de la U, de la pega, cuando se quejan con la amiga -"yaaaa, amiga, tranqui, si ese weon no valora tu esfuerzo" -etc etc etc. ¿Si o no?.  Bueno, yo les puedo decir que todo ese griterío, se lo ganaron. Asi, sin anestesia.  Se lo ganaron por desubicados.  Por que ustedes no piensan que ella esta acongojada por estar todo el dia preocupada de lo que le pasó al weon de la teleserie nocturna la noche anterior. Preocupada de que le salió una estría en la teta. Preocupada de que tiene que ir a echar a lavar la ropa, hacer las camas, ayudar en las tareas de los niños, hacer el almuerzo, barrer la calle, sacar la basura, ir a la pega, volver reventada y lo único que le faltaba era el maldito dolor en el vientre. Ese dolor culiao, esas hormonas culiadas que provocan hinchazón, dolor de tetas, dolor de cabeza, ¡Hasta diarrea en algunas! Pero no, ustedes, hombres poco empáticos, que solo se levantan pa ir a la pega y volver tarde a la casa pensando unicamente en echar a pelear los meones... ¡Ustedes! ¡Ustedes tienen la culpa de todo!

Y este es el momento en que el pobre hombre piensa:

-¿Por qué no me quedé callao, por la chucha?

 Se que es muy dificil tratar a una mujer. De hecho ni Google sabe que mierda es lo que nosotras queremos o pensamos, pero hay algunos puntos que puedes tener en cuenta para que tu petitorio de usar el patio pa hacer un asadito y ver el partido de Chile con tus compipas de la pega tenga éxito:

1-Haz un cambio de actitud con anticipación:    Ella no te dirá nada, pero notará si al irte en la mañana sacaste la basura al salir, o si dejaste los platos lavados la noche anterior.   Si eris un cochino culiao, lavate el hocico antes de acostarte y al levantarte. Luego, dale el besito de buenas noches/dias.   Si tenis las patas hediondas, lo mismo; sacate los zapatos en el baño y lava tus pies antes de acostarte. Cada punto extra va sumando.

2-Pregúntale a diario como se encuentra:     Increíblemente, este punto vale dos veces el primero mencionado. No importa si de vuelta recibes una puteada de vuelta; la mentalidad de una mujer funciona de las maneras mas impensadas. Voh dale nomas.    Sugerencias para variar la pregunta: ¿Te ayudo?, ¿Necesitas algo?, Te traje algo rico para que tomes once. ¿Te sirvo un tecito?.

3-Dale como caja:    Pero dedicado. Con calidad. Obligala a que ella te deje seco por iniciativa propia.  Si consideras que culeas como un fracasado, tu mano y tu lengua ayudan mucho. Y si aun asi tienes menos brillo que la gamuza, compra un vibrador. Es el mejor invento del mundo para cambiar a las minas insatisfechas y amargas por minas felices.  Los dos puntos anteriores suman para que éste sea mas frecuente, en caso que te tengan con el agua cortada.

4-Fijate en el día de su ciclo menstrual:        Este es el punto biológico.  Como la mayoría de los hombres sabran, nosotras tenemos un ciclo hormonal que varía de mujer en mujer.   Vamos a hablar de un ciclo de 28 dias para una mina que sea regular en su reventada mensual de tomate. Cuenten como primer día, el inicio de la menstruación (Si, el dia de cuando hay marea roja con olor a puerto, cuando atropellaste al perro, cuando podis besar al tachuela, cuando preparaste la pomarola, etc)

De la semana antes al primer dia de la menstruacion: Olvidate de preguntar weas esa semana. Viene todo el llanto, la incomprension femenina... y el aumento de la libido. Si puedes, en esta semana cumple sólo el punto de "darle como caja" ya que alivia los dolores menstruales. Generalmente uno o dos dias antes de la marea roja las minas andan todas calientes.  Tema hormonal.  Tu dale nomas y aprovecha.  Lo mas probable es que le agarris una goma y se te encarame solita.  Pero no hables webadas. Te responderan con "no", "no me entiendes", "andate a la chucha" e infinitas negativas.   Mejor en esta semana, guarda silencio.

Del dia del inicio de la menstruacion hasta el corte de ésta:    Aca depende de cuanto dura el goteo. Algunas duran un par de días, otras la semana completa. Algunas con cuea tienen un par de cucharadas de sangre y panas y otras parece que se rajaron por dentro.   Cuando la menstruacion está en proceso, es el mejor momento para "darle como caja". Lubricación natural, calentito, suave... pero te encargo como queda la cama y tu pobre niño. Para la historia, literalmente.   Ahora, si a ti te da lo mismo y no te causa shock el hecho de verte el guañaño ensangrentado, aplica lo mismo que en la semana anterior.  Dale como caja y no hables webadas.

De cuando se corta la menstruacion hasta inicio de los días fertiles:      Este es el momento en que deberias comenzar con el primer punto, el que habla del cambio de actitud.    La mujer se torna mas receptiva por que biologicamente va a entrar en "su periodo de celo" e instintivamente anda mirando al macho con el cual tendrá la oportunidad de aparearse en los momentos cercanos a su ovulación.  Obviamente, no significa que vaya a encamarse con el primer culiao que encuentre, pero ese es el periodo en que las minas andan como tontas mirando paquetes ajenos.     Aca no andan tan pendientes del sexo, pero si andan pendientes de todo lo que haces. Aplica punto uno y dos.

De cuando inician sus dias fertiles hasta la semana siguiente:    Los días fertiles para un ciclo regular de 28 dias comienzan alrededor del dia 10-12 despues de la reventada mensual de tomate. Si su mina es de ciclo irregular, vas a notar que anda cariñosa y anda permanentemente mojada (lo sabra si la pilla cocinando por ejemplo y le mete la mano pa testear el terreno).  Es en este momento cuando las feromonas actúan y las minas desprenden ese olor tan embriagante para ustedes y tan neutro para nosotras.  Lo sabrá por que la mucosa vaginal se torna transparente y de una textura viscosa y suave. Como una clara de huevo.   En este momento es cuando aplicas el punto de darle como caja y luego le pides hacer el asado con los compipas, cuando queris irte a quedar a la casa de tu primo por que hay carrete, cuando tenis partido en la cancha de la comuna, cuando queris ir a tomar juguito con tus amigos, cuando queris contarle que te encontraste a tu ex en el metro y asi.    No te aseguro la victoria, pero si te aseguro una respuesta un poco mas calmada.

De cuando terminan los días fertiles:   Los días fertiles terminan aproximadamente al dia 18-20 desde el dia que se inicio la menstruacion. Aca igual puedes plantear tu tema, pero lo mas probable es que ya esté experimentando los cambios de animo y no te pesque ni en bajada.  Igual puedes intentarlo.

Y asi, este ciclo culiao se repite mes a mes, hasta que llegue la menopausia.  Si no sabe que es la menopausia, busque en google o en la wiki, no sea un vago.   Por lo menos aca tienes una idea de como tratar a tu mina segun el dia del mes hormonal en que ella se encuentre.   Y así, podrás tener un poco mas de tranquilidad y sentir menos presion con tu pareja; mal que mal, es muy cierto que a veces ustedes preguntan cada webada...

-Y, entonces? Puedo traer a los cabros?
-Solo si dejan impeque antes de irse, si no, nunca mas!
-Gracias amor!


Bonito y facil, verdad?

Amor, ¿Cómo me veo?

-"¿Amor, cómo me veo?"

Y aca es donde nuestro hombre comienza a sudar de tal manera que la frente se torna brillante, las manos se humedecen, y su cerebro comienza a trabajar a mil por hora tratando de crear la respuesta precisa; aquella que pueda darle a él, el menor mal rato posible. Por que el mal rato lo va a tener, obvio.

-"Emm... te ves hermosa, súper rica!" -improvisa una sonrisa matadora mientras trata de abrazar a su pareja, su señora, su compañera de mil batallas; aquella responsable de tanta felicidad.

-"Y por qué la duda al principio?. ¿Me veo mal?" -grita la mujer con su mirada a la vez que le penetra los oídos con la frase arrojada en un susurro lacerante.

-"..."

-"¡¡¡Dime algo po, weon!!!.  ¡¡¡Te apuesto que si la weona del frente te pregunta lo mismo le respondís altiro!!!"

Bueno, con este relato describo uno de los peores males que acechan a la mujer desde los tiempos de su primitiva existencia.     Siempre va a haber una mina que llame la atención de tu hombre, por eso nos preocupamos de vernos lo mejor posible para el, o "ellos" si es que andas en busca de maraquear un rato.  Por eso nos arreglamos tanto y por lo mismo le decimos a la amiga "Uy si, te queda fenomenal", mientras en tu mente la azotas contra el suelo y la rematas pateandola con tus hermosos zapatos imaginarios de tacón aguja.     La envidia nació con la mujer.  Se me imagina que la wea viene incrustada dentro del ADN.    Acá otro ejemplo:

-"Weona, cachaste la descarada esa?.  Estamos en la playa, no en el Passapoga..."
-"Si cache!. No hay necesidad de ponerse esa wea tan chica, se ve horrible".
-"Debe gustarle poco el pico a la culiá..."

Y las minas estan viendo esto:

Una como mujer tiene dos opciones:    Pensar en la buena genética, en la perso para usar ese bikini colaless y en topless mas encima, imaginarle cuantiosas cantidades de celulitis y estrías en los cachetes para decir finalmente "Ahahaha, pero esa no tiene los ojos verdes como yo", y la otra opción es tratar de llegar a ser como ella, dejandola como una meta para poder hacer ejercicios, comer sano, hacer algo de actividad física, etc...   Obvio hay una tercera opción que es dejar pasar la vista sobre tan majestuoso culo pero SIEMPRE tu pensamiento femenino va a tratar de inclinarse sobre la primera opción.   Aunque lo mas frustrante de todo es pensar en el siguiente hecho:

-"Ella es mas linda que yo, por ende debe tener mil weones babeando detrás de ella".

 Y aquí esta el meollo del asunto.  Una mina siempre va a querer tener mil weones detras baboseando y soñando con ella.  Aunque gaste trescientas lucas mensuales en maquillaje, laserlipólisis, masajes reductivos, perfumes y ropa cara.  Y ojo, toda esa inversión no siempre es para beneficio visual del marido.   La mujer se arregla para todo aquel (y aquella) que la vea.  Al marido lo tienes para regalonearlo, para hacerlo tira a cacha, para decirle "Te amo", para vivir y morir pensando en el (modo cursi)... pero una mujer no vive tranquila mientras no se sienta atractiva para el resto. Y eso incluye hombres y mujeres.  Una como mina, realmente goza cuando "esa" perra que te odia queda con la boca abierta viendo lo espectacular que estai.  Y eso no va solo en lo físico. Tu actitud y tu parada frente al mundo es lo que sorprende y deja boquiabierta al resto. Lo que hace que te impongas y logra que las masas te sigan.

Entonces, por que chucha todas le preguntamos a la pareja "Amor, ¿Como me veo?".  La frase debe ser: "Amor, sabe? Encuentro que este vestido me queda la raja, espectacular..., vamos?"

 Y si le tirai la frase con cara de caliente para que se imagine como sería arrancarte ese vestido con los dientes, MUCHO MEJOR.

De como mantener a un hombre contento...

No es dificil mantener a un hombre en permanente estado de felicidad.    El hombre como tal, es una criatura fascinante, muy simple de tratar; de blanco o negro. No admite grises como nosotras.  Si está triste, es por que realmente hay algo que lo acongoja... no como las mujeres que usamos las emociones en su mayoría como chantaje o como uno de los medios mas efectivos para conseguir un fin determinado.

Sépanlo: Todos los hombres dependen de una mujer.  Eso es una verdad indiscutible. Tu mamá te hacia la cama cuando chico, te retaba, te hacía cosas ricas (por que la cocina de la mamá es siempre la mejor del mundo, aunque tu vieja cocinara como las weas). Cuando creciste, te diste cuenta que a tu amiga del colegio le crecieron las gomas y mirarselas era lo mejor del mundo... Descubriste la paja y soñaste con el momento de ensartarte a una mina para ver como se sentía.   Y bueno, si en el proceso descubriste que te gustaban los hombres en vez de las mujeres... recuerda que aun así encuentras mucho mas rica la comida de tu mama.

Hay ciertos puntos que yo he aplicado a lo largo de mi matrimonio, que por lo menos he notado son factores en comun a la felicidad de muchos hombres.   Ustedes me comentarán despues si están de acuerdo o no:

-Sexo.

Una de las bases de la relación, aunque suene cursi, cliché, repetido, etc..., es el sexo. Pero ojo, que aca haré una diferencia.  No es lo mismo el sexo por cumplir o por desahogarse que por dar placer.   Para eso, vai solito a la pieza y te machacai la nutria.    Es dar mucho mas de lo que recibes.    Muchos estudios dicen que una pareja feliz se hace tira a cacha por lo menos dos a tres veces a la semana, pero no mencionan que esas tres veces a la semana el weon esta casi suplicandole a la mina que le suelte el mono por que ella está estresada, le duele la uña o los niños juegan en la pieza del lado.    Entonces aca, lo que dejaremos como diferencia es "sexo entregado".     De ese que sabes tiene un ritmo distinto; que hay entrega, complicidad, del que al terminar, miras los ojos de tu compañero y te sientes en paz con el mundo... Que el sepa que tú, como su pareja, su mina, estás dispuesta a entregarle todo lo que tienes (no hablo solo del cuerpo; cosa tuya si le prestas el nudo e' globo o si te tragai todo), que el sienta que contigo encuentra confianza, tranquilidad, cercanía, entrega, dedicación... No solo a una le gusta la wea de los sentimentalismos; el ser humano es un ser de emociones.   Ahora, si estas "emociones" se repiten varias veces a la semana, mucho mejor.    Plus aparte si tomas la iniciativa o haces cosas que sabes le vuelven loco, como tragarte todo sin chistar... o que el esté viendo la tele y tu sorpresivamente le agarrai el muñeco para darle cariños linguales...   O agarrarle el paquete en la calle, en el supermercado... piola; que solo él se de cuenta de tu mano y de tu cara de caliente, jajaja!

Resumen del punto: No tengas sexo por "cumplir". Que él sienta que realmente te da placer. Y tu no seas floja y ataca. A ellos les gusta la sorpresa y la iniciativa. Esas son las mejores sesiones de sexo. Y no te hagas la cartucha, si eres mujer heterosexual, acéptalo: "Te encanta el pico".

-Espacio y metas.

¡Que mejor que tener a tu lado a un hombre capaz de conseguir todo lo que se propone!.  Y para él es fantástico tener a una mina que lo apoya y le da el empuje necesario.   Que comparta sus fracasos para que la carga no se sienta tan pesada. Que lo felicite y se sienta orgullosa de él cuando triunfe en algo que para él es importante... aunque sea ganarle la partida online al weon que tiene cien niveles mas.  El tema es darle el espacio para que lo haga.  Para una es dificil; sobretodo en estas épocas en que todo se controla a traves de tu celu... los mensajes del whatsapp, las fotos del facebook... los amigos "mala influencia"... pero claro; tu no piensas que el conocia a sus amigos desde antes que te conociera a ti.  Es muy dificil que un hombre te pida que dejes de hablar con tu mamá o tus amigas si es que a el le caen mal. ¿Por qué tu tienes que hacer eso?.

Resumen del punto: Déjalo ser. Esto es una relación, tu pareja no es tu propiedad. El tiene su vida y tu la tuya. Si el te ama, siempre va a estar ahí para ti (Friendzone, el mejor ejemplo) no importando como seas con el, pero las situaciones que lo ahoguen harán que busque "relajarse o desahogarse" en otro lado.  O en otros brazos.

-Comida.

Para una mujer, saber cocinar es casi como una obligación moral. o sea, si no sabes cocinar, eres un fracaso de mina.     Hay hombres que se contentan con un plato de arroz con huevo o con un completo, sin embargo si el hombre que te interesa le gusta comer rico..., bueno..., una de las maneras de mantenerlo contento es una rica comida preparada por ti.    Hecha con amor, obvio.  Con eso te ganas el cielo.

Resumen del punto: No es obligación que seas una chef internacional con mención en comida casera de esa que le prepara la mamá.  Pero si es una obligación que el note que tu te esfuerzas y tratas de hacer algo rico para el.  Y eso no aplica solo en la comida; aplica en cualquier otra área. Que él note el hecho de que inviertes tu tiempo haciendo "ese esfuerzo", hará la diferencia para que el lo haga tambien.   

-Lo público de lo privado.

Este para mí, es el punto mas importante.  La ropa sucia se lava en casa. Criticalo en publico y te mirará como lo peor del mundo. El espera una compañera, no una enemiga viviendo con el o bajo las sábanas.  Se paciente y espera a que estén solos para decir lo que no te parece. Y sé directa. Los hombres no entienden las indirectas. Si no quieres que te agarre una teta por que estas con el tomate reventado y las tienes inflamadas, ¡Solo díselo!. El entenderá que es por que te duele, no por que no quieres.... se entiende la diferencia?.

Resumen del punto: No esperes que tu mamá le diga a tu pareja que a ti te molesta el hecho de que dejes la toalla mojada en la cama. Lleva a tu hombre a un rincon y dile piolamente "Amor, sabe?, me carga cuando deja la toalla mojada en la cama por que cuando me acuesto queda húmeda y me resfrío".  Te aseguro que NUNCA mas lo hace!. Cuando hay un argumento sólido de por medio, todo es posible. Y manten los temas de pareja en secreto. No corras a contarle a tu madre-hermana-amigas las fallas que tiene tu pareja en algun momento determinado. Eso es de perra maraca maldita y no se hace.


 Los hombres piensan y actúan en base a lo concreto, a lo objetivo. No son como nosotras, que nos pasamos rollos hasta por si acaso.     Obviamente, esto no es una verdad completa ni una bibilia, pero por lo menos a mí me ha resultado muy útil.    Mi marido me dice "Te amo" a diario y lo noto en sus ojos cuando me mira. Con eso me siento pagada por todos los malos ratos que me hace pasar, jajaja!

Espero que le resulte útil a mas de alguna que se sienta frustrada para hacer un breve análisis y saber en que punto se cae.  La idea es que mientras mas personas felices hay a nuestro alrededor, mejor es nustro pasar en la vida. Cada uno aporta a la felicidad del otro.

Imagino que después pondré el "como mantener a una mujer contenta"... pero espero que los caracteres quepan aqui.

¿Y esta de acuerdo o no? ¿O cree que falta algo?

El día del níspero...

Usted ha escuchado alguna vez esa frase tan pintoresca? El día del níspero es, sin duda, el día en que celebramos al procrastinador (palabra tan amada por los flojos culiaos de twitter, por cierto); el día en que cumpliremos todas aquellas cosas que por a, b o c motivo hoy no cumpliremos ya sea por flojera, o por que hay algo que te impide hacerlo.    

No hay que confundir con el "Dia del pico" (otro día célebre), ya que la intención del dejar pasar la tarea es distinta. Ejemplos:

-"Voy a terminar esta wea el día del pico..." : Significa "Nunca voy a terminarla, que atroz!"

-Mamá, cuando me vai a arreglar la chaqueta? - El día del níspero, wn!...: Significa "Andate a la chucha, quizás cuando cresta te arregle la porquería... no que vivia solo y quería independencia? Que la wna con la que se acuesta se la arregle".

Se entiende?

En Chile, esta frase al parecer no tiene un orígen determinado, sin embargo está muy arraigado no solo en nuestra cultura.  En Málaga, España se celebra "El Dia del Nispero" el primer domingo de Mayo:

"El Día del Níspero es, sin duda, la fiesta grande de Sayalonga.
Declarada Fiesta de Interés Turístico Nacional y de Singularidad Turística de la provincia de Málaga, esta fiesta se celebra cada año el primer domingo de mayo, en plena temporada de recogida, cuando el fruto está maduro y todo su esplendor.
Este importante día también se dan a conocer en degustaciones gratuitas los derivados de este fruto, como la mermelada de níspero o el licor de níspero, y otros productos típicos de la zona, como el vino del terreno. Además, se hace entrega del Níspero de Oro a nivel andaluz, comarcal y local."

Fuente: http://www.andalucia.org/es/eventos/dia-del-nispero/

Asi que ya sabe; si quiere dejar webadas pendientes y se deja como plazo el "dia del nispero"... es mejor que los deje para el "día del pico", por que el níspero ya tiene su propia celebración.

Que prefiere usted, ¿dejar las cosas pendientes para el día del pico o el día del níspero?

Quiero que vuelva el Capri Blanco...

Y que vuelva el tiempo de jugar con otros niños...
De sentarse a la mesa con las manos sucias y las uñas con tierra; la frente con sudor y la cara pintada con crayones.
De comer jugo en polvo con la palma de tu mano.
De salir a recorrer la calle en bici, y sacarte la cresta por que te sacaron las rueditas chicas.
De sentirte millonario con doscientos pesos...
De celebrar los cumpleaños con chocolate caliente, pan con paté y cajitas con sorpresas como los pitos, las casitas, las matracas, las pelotitas saltarinas...
De sentirte único por tener ESA lamina brillante, que ningun otro niño tiene en tu curso.
De decir que te duele la guata y ponerle cascaras de platano a los zapatos para que te diera fiebre y asi no ir a clases, jaja...
De tener la colección completa de los tazos de nintendo...
De que te comieras todos los yoghures y NUNCA te saliera la parte que faltaba para el premio!
De comer tabletones con manjar en tubito... *.*
De recordar que existía la Free, el Kapo en botella, el agua Nobis y todas las bebidas venian en botella de vidrio con capacidad no superior al litro.
De ver tus monos animados favoritos en una tele blanco y negro... y que a veces en vez de antena, tenian un alambre!

 Recuerdas algo mas?

La sopa se sirve mejor fría.

Nadie me cree cuando le digo que soy casada. Y nadie me cree cuando le digo que tengo tres chiquititos. "¿Entonces por qué pones esas fotos de perfil?" , "Estás llamando al machismo", "Tu marido debe tener los tremendos cuernos!", "Tienes que ser soltera y tener 20 años para sacarte ese tipo de fotos"... Bueno, esto entre otras cosas, es lo mas suave que me han dicho algunos internautas que han visto parte de mi exuberancia a través de mis fotos de avatar o las que publico cuando me hago el animo.

Sabe que?

Me importa un pico que a usted no le parezca. Me importa un soberano pico que a usted le hayan enseñado que su mujer debe enclaustrarse en la casa sin dejar que nadie la mire ya que usted es el unico con la firma en la libreta capaz de dirigirle la palabra y decirle lo que tiene que hacer.   Eso, en el caso que TENGA la firma en la libreta por que aca la mayoría predica pero no practica.

Y sabe por qué me importa un pico?

Por que el sentirse admirada, sentirse linda, sentirse atractiva para cualquiera es parte de ser mujer. Casada, soltera, viuda, comprometida... cualquier mujer que se digne de serlo; con o sin hijos se siente contenta al recibir un halago o un piropo de cualquier persona siempre que se mantenga en el margen del respeto y la educación.  Por que no es lo mismo subir una foto con el afan explicito y comercial de ponerte la diuca como fierro y pedir que no te comenten obsenidades, que poner una foto en la que tú misma te encuentras divina.  Y si el resto opina lo mismo que tu y te lo comentan... bienvenido.

Encuentro muy similar el hecho de sacarte una foto bonita y publicarla, al hecho de maquillarte o vestirte bien.  Las tres opciones son validas para recibir en cierta forma la aprobación de la gente.   Una aprobación muy falsa, obvio, pero que al día de hoy, se considera casi como una verdad absoluta ya que casi el 90% de lo que piensas viene influenciado por lo que has visto a lo largo de tu vida.    Si tu crees que ella es una maraca por ponerse un pantalon ajustado, o que te prestará el poto facil por el hecho de que se sacó una foto con escote... eso es lo que el resto te ha hecho creer.  Y lo mas divertido es que la gente te juzga sin siquiera darse el tiempo de conocerte. Tus creencias van en base a tus vivencias.

En lo personal, si te calientas con mis fotos, no es mi problema. O si crees que caliento a otros weones con mis fotos; eso tampoco es mi problema.   Y mi marido piensa exactamente igual que yo.  A veces la sopa se siente mas sabrosa cuando está fría, sabes?

Un recuerdo...

...Se levantó medio dormida en esa noche lluviosa... Temblaba con la sola idea de que el malvado Nuko, el feo pájaro del reloj cucú de su pieza, saliera sorpresivamente de su casita de madera, pero temblaba aun más cuando pensaba que en unos pocos minutos ella iba a cumplir seis añitos. ¿Por qué temblaba tanto si cumplir un año mas cuando uno tiene cinco es tan emocionante? Simplemente temblaba por que tener seis años significaba entrar al colegio, a la "Enseñanza básica", el periodo que venia despues del kinder, en el cual ella habia sufrido tantas penurias, con los deditos llenos de cola fria y témpera y esos molestos manchones de pintura que parecian perseguir su rosado delantal. Miró el reloj y, aunque todavia no sabia ver bien la hora; ella sabia que cuando los dos brazos del reloj estuvieran apuntando al malvado Nuko y, entonces él saliera gritando su "To too to", ya serían las doce de la noche y ella estaria de cumpleaños.

La pequeña María Tomoyo miraba como hipnotizada las manecillas del reloj cucú y, justo un segundo antes de que fueran las doce, corrió con todo lo que le dieron sus pequeñas piernecitas y se metió debajo de la cama por que no le gustaba que ese malvado pajarraco la viera con su suave pijama de algodón. Pasaron así las horas, y la lluvia dejó de caer, pero lo que no dejó de caer fueron los retos de la mamá y los mocos de la pequeña María Tomoyito, por que la pobrecita se quedó dormida debajo de la cama y con la humedad del ambiente, se resfrió. ¡Qué mejor cumpleaños pudo haber pasado! No pudo haber recibido otro mejor, en cama, con sus moquitos colgando de su colorada nariz, sin poder salir a jugar, con los horripilantes remedios que le daba su mamá y mas encima, con el malvado Nuko dentro del reloj cucú, sacandole la lengua y haciendole burlas terribles cada una hora.

Pero el unico consuelo, aparte de tener a su hermanito bebé acostadito con ella que también se resfrió, fue el regalo de cumpleaños que le trajo su papá, una enorme caja de chocolate con almendras y pedacitos de mazapán...

-Rescatado de mi antiguo blog... Dejado aquí como un respaldo, y para recordarme que afortunadamente, aun soy igual que antes.

Hola :)

Hola :)

Comienzo esta entrada en solitario... asi como lo hizo un gran bloguero al que estimo mucho (aunque no me conoce), esperando ponerme al día con todas aquellas tecnologías que en un principio aborrecí, pero que al pasar los meses y años me dí cuenta que eran necesarias para mantenerme al corriente de todo lo que sucedia a mi alrededor y a lo lejos.    

El recomenzar un nuevo blog, ya que el anterior quedó abandonado hace siete años casi, hace que me sienta un poco mas vieja; como esos momentos cuando salieron los cd's y mi mamá no sabia como insertarlos en el lector y ponerle play.  O cuando la gente usaba celulares de palo y caminaba hablando sola por el Paseo Ahumada!,¿usted no siente lo mismo, acaso?

Bueno; aqui usted no encontrará mucho; salvo temas muy personales, algo de cocina y porno educativo. ¿Que si existe el porno educativo? Claro que si.  Pero eso usted no lo sabe hasta que lo aplica :)

Un beso, y si quiere, me comenta algo. Nada de fotos con penes por favor, que para eso ya me tapan en el Tuiter :)