Mamitas modelo.

Voy a escribir un desahogo. Si está de acuerdo conmigo o no, me importa un soberano pepino. Ojala de esos Alaska, bien grande, cosa que si le pica el ano con lo que voy a escribir a continuación, proceda a ensartarse tan magno hijo de la manipulación genetica por ahi mismito.

Estoy aburrida de que en nuestro país, la palabra Mamá sea sinónimo de mantener la ropa de la familia limpia, del almuerzo a la hora, caliente y servido, de la actitud ciegamente dedicada e incondicional que una debe tener con los retoños.  Inclusive, a veces se utiliza incorrectamente con el fin de denostar al receptor: "Ah que eris mamita pa tus cosas", "Puras madres acá".  Y he aqui donde no estoy de acuerdo y me da la wea del desahogo. Un tema es ser partner y decirle que sí a todo lo que las crías plantean o piden y otro tema muy distinto es ayudarlos a darse cuenta que ellos pueden tomar sus propias decisiones; darles una guía pero no interferir cuando cometen un error para tratar de socorrerlos de inmediato.    Las madres de antes se preocupaban de que los niños tuvieran experiencias enriquecedoras en la vida. Que jugaran con tierra. Que fueran al parque a revolcarse con sus mascotas y llegaran con los pantalones recien puestos manchados con jugo de pasto.  Si te portabas mal, realmente sabías que habías hecho algo malo y mirabas el piso con mucho arrepentimiento. Sin contar que nunca mas te mandarías la cagadita que hiciste por que la sacada de cresta era épica. Las mamitas de hoy, gracias al boom de las redes sociales, el fono-niños, el contexto negativo que se le da en la sociedad al "castigo", se sienten observadas y evaluadas. Se sienten en la obligación moral de cubrir todas las cagadas que se mandan sus hijitos para demostrarle a otros que sus retoños son perfectos. Y que su modelo de crianza tambien lo es.  De taparles todas las pifias y errores que cometen.  Le dan a entender a la gente que sus hijos NO SE EQUIVOCAN. Y tienen que comprender que no debe ser asi.

Hoy, ellas en su mayoría tratan de ser las mamitas modelo, las que dan el ejemplo de perfecta crianza. Las que cambiaron el rol de guía y figura de respeto por el rol ficticio de la chica-compañera de juegos-modelo-símbolo-Pampers. Son mamitas que participan abiertamente en muros de Facebook y critican sin pelos en la lengua a aquella mujer que prefirió darle relleno a la guagua en vez de preferir la lactancia materna exclusiva y se quedan escribiendo y debatiendo con desconocidas mientras dejan a su crio sacando raices jugando con el celu o la tablet.   A sus hijos les cambiaron la base y ya no es: "Asumir las consecuencias de sus actos" si no que ahora es: "Si te equivocas, yo lo arreglo". Todo por que es mas facil.

Te puedes dar cuenta de ello en los mismos colegios. Antes, una citación al apoderado era lo mas terrible de la existencia. Hoy, citar al apoderado, las anotaciones negativas, son un chiste para los cabros chicos. No hay respeto, total, "Mi mamá igual me compra las weas que quiero".

Nos hemos perdido en nuestros roles. Yo misma a veces, cuando quiero que me dejen tranquila un rato, mando a los enanos a jugar al patio o a ver tele. Pero nunca jamas he dejado a mi enano sin corregir algo que involucre falta de respeto.   Una vez, mi hijo le dijo "vieja" a una señora en la fila del Servipag. Le expliqué la connotación negativa de la palabra y lo animé a pedir disculpas a la mujer. Asi mismo, he visto cabros chicos haciendo pataletas en los supermercados por que estan acostumbrados a que los padres los llenen con cosas solo para que se queden callados.  Papitos que no le rayan la cancha a sus criaturas.

Hay que impedir que los niños pierdan la noción del significado de la palabra "Respeto". Si no la saben, hay que enseñarla apropiadamente. No a golpes ni gritos. Cuando un niño entiende que algo es beneficioso para el, lo aplica en su dia a dia. No son tontos.   La noción del respeto se pierde cuando pierdes de vista el límite entre lo que esta correcto o no. Nuestra labor es mostrar ese limite de acuerdo a nuestras creencias y vivencias, pero no podemos obligar a nuestras crías a seguir esa misma linea. Ellos tendrán sus propias lineas por trazar y seguir; nosotros como mamás o papás, les entregaremos las herramientas para que esa linea sea lo mas recta posible. Y llegue lejos, obvio.

Ya listo, me desahogué a medias. Aun me emputecen pero que le vamos a hacer!

PD: ¿Se han dado cuenta que la aparición del boom de las mamitas modelo, el fononiños y todas esas cosas, coincide con la aparición de los flaites?

Aprendiendo a hacer... Pie de limón!!

Chiquillos golosos buenos pa'l dulce, aca les dejo el respaldo de la receta del Pie de Limón para que suban unos cuantos kilitos en compañia de su familia y amiguitos.

Aca estan los ingredientes:

Para la masa necesita:

125 grs de mantequilla
2 tazas de harina
1 taza de azucar (si quiere la reemplaza por endulzante)
1 pizca de sal.
1 yema de huevo.
1/2 cucharadita de polvo de hornear
1 cucharadita de saborizante, que puede ser esencia de vainilla o ralladura de limón.

Bueno, agarre la mantequilla a temperatura ambiente y revuelva con el azúcar y el saborizante. Revuelva bien hasta que quede homogéneo. Cuando este mezclado y la mantequilla se vea espumosa y brillante, agregue la yema de huevo. Siga revolviendo con el tenedor hasta que se integre bien a la mezcla.

Cuando se vea compacta, agregue una taza y media de harina junto a los polvos. La otra mitad agreguela de a poco a medida que sea necesario. Debe crearse una masa desmigada, que luego al manipular con las manos, se verá bastante compacta. (Es por la mantequilla).

   

Como hace calor, meta la masa unos diez a 15 minutos en el refrigerador para que endurezca un poco y sea mas fácil estirarla. Por mientras, haremos el relleno. Los ingredientes son:

1 tarro de leche condensada.

Jugo de limón al gusto. Natural. Recién exprimido.

Eche las dos cosas en un plato hondo y revuelva hasta que la leche se corte. Si lo quiere mas ácido, agregue mas limón, Si lo quiere menos ácido, solo agregue un chorrito de jugo.

Yap, eche esto al refri para que cuaje y saque la masa. Esta debe estar MUCHO mas trabajable. La masa no se pega en la superficie; si se pega, es por que le falta harina, asi que puede espolvorear un poco para amasar. Aca debe encender el horno, llama alta, por 10 minutos para precalentar.

Yo la estiré con un uslero; cuando estuvo estirada, la enrolle en el mismo uslero y la puse encima del molde previamente enmantequillado.

Ahora, la masa se va al horno, 20 minutos a llama media o hasta que los bordes se vean doraditos. La masa debes pincharla antes de meterla al horno. Pinchazos profundos para que no suba.

Cuando esté lista, sáquela del horno y espera a que se enfríe un poco. A estar alturas el limón ya está cuajado con la leche y esta firme. Especial para echarlo a la masa.

Ahora, haremos el merengue. Yo lo preparo de esta forma para el pie de limón por que asi no se convierte en agua por si te lo comes de un dia para el otro. 100% recomendado.

Necesitamos:

6 claras de huevo

2 tazas de azucar.

Ponga todo en un bowl u olla metalica que soporte el calor. Esta, debes ponerla encima de una olla con agua hirviendo y revolver suavemente con una cuchara hasta que se disuelva el azucar. Cuando ya no se vea, dele a batir hasta que suba el merengue.  Se bate a baño maría. 

En 10 minutos tendrás un merengue perfecto. Brillante y durito. Si quiere, puede hacerlo con azúcar flor, da lo mismo.

Y bueno, solo queda armar el pie; agregue el revoltijo de limon a la masa y tape con el merengue. Opcion suya si lo refrigera asi o quema las puntitas del merengue con un soplete de cocina o al horno unos minutos.  A mi me gusta meterlo al horno y darle con el grill por que queda durito y crocante.

Y eso po. En todo el proceso gasté aproximadamente 3000 pesos. Te salen ocho a diez porciones gigantes.

Hágalo y me cuenta como le fue.

Retomando cosas pendientes...

Esto es lata personal. Si quiere, se da la paja molida de leerlo. No es obligatorio.

Hace millones de años que no dibujaba. No había tiempo o no tenía ganas. O prefería echar a volar la mente gracias a un buen libro, ver Jaidefinichon, tomar mi guitarra, acariciar las teclas de mi piano o simplemente mirar a los enanos mientras jugaban y saltaban como energúmenos mientras trataba sin exito, de hacer sus camas.    Pero ayer, en un arranque de ociosidad mientras registraba los cajones de un mueble sin usar, encontré mi tabla para dibujar en el pc. Abrí el paint y me di cuenta, con agrado, de que aun puedo tirar algunas lineas. No es como antes, pero algo es algo, asi que en esta entrada voy a ir dejando los dibujos que he hecho para ver si noto algún avance. No espero comentarios acá; es solo a modo de respaldo y punto de comparación. Nada mas.

Los modelos son tuiteros, jajajajajaja!!!

Esto es de ayer y hoy. Estamos a 27 de Octubre.

Aprendamos a hacer... Ravioles!!!

Ya chiquillos y chiquillas y cosas varias que pululan en la Internéh y quieren cocinar algo rico y fácil, aca les voy a compartir la receta base para hacer pasta casera y de paso, ver como se preparan unos ricos ravioles.

Lo bueno es que la masa les sirve para hacer fetuccinis, tortellinis, canellonis, lasañas, etc; va en ustedes el uso que le den.

Bueno, los ingredientes son los siguientes:

Para la masa de la pasta necesitamos:

1/2 kilo de Nutrina.

3-4 huevos (dependiendo del tamaño de estos)

Agua a cucharaditas y SOLO en caso necesario.

Bueno, agarre la nutrina y póngala en un lugar donde pueda trabajarla. Agregue los huevos y comience a amasar hasta que se vea homogénea. Debe quedar firme pero trabajable. Si le cuesta mucho uslerear, agregue agua de a cucharaditas pero la masa es así, Dura. Es mucho mas densa que la plasticina por ejemplo.

Cuando tenga la masa lista, dejela reposar unos minutos al aire libre mientras prepara el relleno. Puede rellenar con cualquier cosa; en mi caso hice un relleno de verduras.  Sofreí ajo, tomate, albahaca, zapallo italiano y zanahoria. Un poco de pimienta y una pizca de sal.   Ningún relleno debe quedar con caldo si es que preparas de otro tipo o le agregas carne, por ejemplo. Debe quedar seco.

Cuando tengas el relleno listo, ponlo en una fuente para que se enfrie mas rapido. Parte la masa en dos y comienza a estirar. Yo no tengo maquina para hacer pastas, ni moldes ni ravioleras; lo hago todo a mano.

Masa estirada lista para rellenar. Lo rico es que esta masa no se pega a la mesa asi que puedes trabajar con tranquilidad.

Agarra relleno de a cucharaditas y ponla en la masa para hacer los ravioles. Puedes hacer tortellinis tambien si te tinca; es mas facil, jaja

Aca les doy forma con un cuchillo pero no es obligacion.

Cuando estan todos con su forma, póngalos a una olla con agua hirviendo y sal. Demoran la mitad del tiempo que la pasta deshidratada que venden en el supermercado asi que pongan ojo. Son cinco minutos; te das cuenta que están listos cuando flotan.

Para acompañar, yo preparé una salsa de carne tipo bolognesa. Como los ravioles son de verduras, se perdona la ofensa.

Y listo!!! Ya tiene sus ravioles con carne para quedar como bacan frente a la familia. Puede hacerlos con salsa blanca, con crema, con queso, con lo que quiera. También pueden colorear la masa; solo tienen que agregar pulpa de tomate cocido y hecho puré si los quieren rojos o espinaca cocida y molida si los quieren verdes :)

Si quieren la receta de la salsa, me avisan nomas. Aca dejo la base solamente para que hagan la pasta.

Saluditos :D!

Redes sociales: El Hombre "Pasivo"

Volvemos a retomar el análisis de los personajes que rondan y comparten con nosotros en internet.   No, no estamos hablando de "ese" hombre pasivo si es que piensas en Nicolás y sus dos papitos.  Este espécimen, el que aparece en el título, es aquel que se dedica a llenar sus redes sociales con contenido de OTROS usuarios. Yo se que ustedes tienen un ejemplar de esos en sus muros y lineas de tiempo. Son aquellos que se dedican a "compartir" y a "dar RT" a todos los contenidos que les parecen divertidos y relevantes pero NUNCA escriben algo por ellos mismos.   Por lo general sus publicaciones llegan a muy poca gente por que muy pocas personas los tienen agregados dentro de sus círculos sociales.  Son solo un número. No tienen voz propia. Ultra fome.   Son parientes del hombre "Oveja" pero con la diferencia que este comparte o le da RT a todas las puteadas que el Oveja dice.

No hay mucho que decir respecto a este socio, pero había que mencionarlo igual.

Incluyamos en esta categoría a todos los que dan RT y son publicaciones de porno, frases de cuentas famosas, noticias, actualidad, "sígueme y te sigo..". (Esos weones tendran su propia entrada, se los juro), etc.

Solo sirven para aumentar los seguidores.

Ni vale la pena leer esta entrada, jajaja!  Muy pasiva.

10 razones de por que los informáticos son lo mejor de la vida.

1) Tienen pensamiento lógico. Un plus que se agradece; no nos gustan las tonterías sin pies ni cabeza, para eso nos tenemos a nosotras mismas.

2) Tienen paciencia para modelar una base de datos y no la van a tener con una mujer...

3) Te sacan los virus de encima. Y depende del virus; si estas resfriada, te lo sacan a pura cacha y sudor de pecho. Si es de tu disco duro... bueno, no cuesta nada hacer un formateo.

4) Siempre tienen pega. E incluso a veces tienen que pasar días en ella, así que tienes tiempo para salir de compras con tus amiguitas. No hay excusas del tipo: "Necesito un tiempo para mi..."

5) Si eres amigo de un informático y no entiendes a las mujeres, no importa, te puede crear una App para que las entiendas :) 

6) Si tienes un problema o algo no te cuadra, te lo solucionan con algoritmos.   Todo tiene solución para ellos.

7) No te preocupes, si algo falla en tu relación con un informático, es problema de la capa 8. 

8) Siempre están al día con las últimas tecnologías. Y siempre tienen dinero para eso. 

9) Pueden manejar distintos sistemas y conocen variados lenguajes para programar. Y hacen maravillas con eso.  En realidad, cualquier hombre que conozca los significados y entienda la lógica de todos esos códigos significa que es muy inteligente y vale la pena conocerlo.

10) Si compilas, funcionas.  Y te has ganado su amor de por vida.

Redes sociales: El hombre "Hincha"

Ya los vimos el ultimo fin de semana. El hombre hincha aparece cuando su equipo juega algun partido importante. Si pierde, vuelve al anonimato. Si ganan, estara toda la semana webeando con que su marraqueta esta crujiente y el tecito dulce. Puta, si queris pan crujiente, no te cuesta nada tostar la wea, si no se va a poner mas fresca por que gano el plantel que te gusta.
Bueno, este amigo, el hombre "hincha", tambien es de esos que les encanta participar en redes sociales. Es casi como el hombre "politico" del que hablabamos ayer. La diferencia radica en que este se fondea cuando pierden. Gustan de usar improperios e insultos para achicar al hincha rival. Celebran el triunfo como algo propio. Como si esos mismos hinchas que tuitean "Mas viveza con las zorras/madres/monjas y ke pazaaaaa" dedicaran a correr 90' detras de una pelota, con los cachetes peludos transpirados y la care' malo tan caracteristica de nuestros equipos nacionales.  Horrible.  Entonces, podemos decir que tenemos varios tipos de hombre "hincha", para no generalizar:

El hincha de verdad: Este wn sabe. Guarda bajo su cama una cajita de zapatos toda roñosa donde con cuidado, va depositando los recortes de su equipo regalon desde hace mas de veinte años. Algunos, dicen las malas lenguas, aun mantienen la esperanza desde ese tiempo, de concretar el sueño de un estadio propio y han juntado todos los recortes de los diarios donde se publica tan magna noticia. Por mientras se dedican a alentar a su equipo en el estadio, se saben todos los cantos, la historia del club, los nombres de los dirigentes, los goleadores de la última decada, el pasegol que dio fulano de tal el dia del nispero... Lo que le preguntes, lo sabe. Un crá.  Este hincha no se ve en redes sociales, se ve en el estadio, donde las papas queman.

El hincha de carton: Este wn no sabe nah.  Se cambia de equipo como quien se cambia de calzones. La idea es apoyar al que gana, obvio. Es penoso ser del equipo que perdio, cachai? No tiene idea ni de cuando juega el equipo de sus amores; se entera cuando ve o escucha al hincha de verdad comentar la fecha. Usualmente este es el que viste con la camiseta del equipo, acompañadas de unas Nike bien fosforecentes compradas en el Patuelli, un corte de pelo sopaipilla y los infaltables Bling-Bling tan de moda entre el flaiterio del dia de hoy. Es imperativo el hecho de que cada vez que este especimen da su opinion en redes sociales, ésta viene acompañada de infinitas tildes (innecesarias) en las vocales de su discurso, a la vez que la sarta de improperios arrojados tiene la  mision de aturdir y confundir al insultado.

El hincha moda:  Este sabe mas o menos. Esta entre el hincha de verdad y el de carton. Tambien usa camiseta de su equipo regalon pero a diferencia del acartonado, este usa iPhone, toma cafecitos weones en el starbucks, GOZA sacandose selfies con la camiseta para ponerlas en el Instagram, tuitea con sarcasmo e ironía.   Por lo general es educado, letrado, con titulo o con un trabajo estable.  Si le preguntai quien era el DT del equipo el año 99, el wn no va a tener ni idea, pero si te podra decir las fechas de los últimos partidos, el gol mas comentado,  etc. O sera inteligente y te lo buscara en Google. Tecnologico, vanguardista, a la moda, pero nefasto como hincha.

El hincha pasivo:  Este es el que tiene puesto en la biografia de su red social el equipo al cual pertenece.  No hace comentarios. Ve calladito el partido y si pierden, sigue callado. Si ganan... tambien permanece callado.

El hincha griton: Este conchesumadre es el que mas empelota. Te llena el muro de Facebook, TL o lo que sea de comentarios del partido, teorias conspirativas, coimas del arbitro, entre otros miles de ejemplos.   Especial para quitarle la pega al comentarista del CDF.    Paara que decir cuando el equipo hace un gol o cobran una falta inventada.  Callampero total.

Y asi podria seguir por que son muchos tipos de hinchas y muchos los ejemplos que podria colocar aca para identificarlos. Pero estoy segura que usted los identifico antes que yo, jajajaja.    Si se le ocurre otro distinto, comentelo!

Cosas del futbol, dicen.


BONUS:

Ya estamos recibiendo aportes :D

Estos son de @Renfid:

Clasiquero: Este es el hincha que de la nada se vuelve un ferviente apasionado ante las fechas importantes como clásicos y finales.

El "De verdad": Este es el que vive por su equipo, tanto que si vas a cualquiera de sus redes sociales tiene mas imágenes del club que la pagina oficial de este; tiende a odiar a los "clasiqueros" por "no ser hinchas reales" casi tanto como a los hinchas del equipo contrario.

La "Polola": Aca es todo lo contrario. El hombre no es el hincha. Es su pareja. El trata de parecer hincha pero se nota que sabe poco o nada del deporte; en cuanto termine con su pareja, su amor a la camiseta morirá.

La "Futbolera": Estas mujeres viven por el fútbol. Saben que tarde o temprano alguien les dirá "La mujer pertenece a la cocina y no a la cancha"; están dispuestas a matar o humillar a quien tenga la poca inteligencia de no saber con quien se está metiendo.

El "Enciclopédico": Este hombre tiene un museo del equipo regalón en su cabeza.  Es menos agresivo que el "hincha de verdad". Tratará de adoctrinarte sobre el equipo, es guardián de las fechas importantes y estadísticas y llegara a darte la lata aunque compartas la aficion por el mismo club. Se le nota el amor a la camiseta.

Redes Sociales: El hombre "Político"

Creo que este esperpento es el que mas abunda en las redes sociales. Me atreveria a decir que mas del 40% de los usuarios de algun medio virtual tiene marcadas tendencias políticas y te las refriega en la cara cuando se te ocurre no estar de acuerdo con sus planteamientos.

Ese, es el hombre "Político". El que es de derecha o de izquierda. El que sabe todos los pormenores gracias a medios digitales como "El Ciudadano", "El Mostrador", "The Clinic", Emol, etc...   Lo divertido es que lee, no entiende ni mierda de lo que leyó e IGUAL se va a putear donde el crea que lo escucharan mas con las ideas que sacó leyendo el diario.  O de lo que escuchó "por ahi". Típico.

Una de las características principales que tiene es que te lo encuentras en los comentarios de las noticias que estan en los diarios online. Siempre hay un "hombre politico" en esos comentarios. Se hacen los que saben todo pero cuando alguien les contesta lo contrario es como si hubieran aspirado cacho de cabra molido por el ano. ¡Atroz!.    Tambien te lo encuentras peleando por Tuiter. Es de los que bloquea a todo el mundo y, dentro de la gente que sigue, tiene a marcados personajes de la esfera social política (La de verdad eso si).

Ahora, de este hombre político, tenemos tres tipos:

El facho de pobla:  Te trata de roto todo el rato. Es el patrón de fundo del barrio. Trata a las vecinas de "mijita", "niñita" y a los vecinos les pregunta donde trabaja y cuanto gana antes de siquiera preguntarles el nombre.    Le gusta tirarle en la cara al resto sus logros materiales, estudios, MBA, viajes, etc.  La idea es que mientras menos pobreza se vea, mejor y da lo mismo si te compraste el ultimo Iphone en 36 cuotas con la Visa o con cheques a 30-60-90.  Lo importante es tenerlo, y mostrarlo, claro está.   Le gusta ir todos los años a la Parada Militar. Se emociona y llora con el Himno Nacional.  Obliga a su hijo a servir a la Patria y el mismo se siente orgulloso de haber sido alguna vez útil a su país (omitiendo obviamente que lo tenian para limpiar tazas de baño en el regimiento donde estuvo).   Siempre te dirá que la culpa de la pobreza en Chile es del weon flojo.   Ojo que acá la categoría de "flojo" es directamente proporcional a la plata que ganai. Si te levantai a las cuatro de la mañana a barrer las calles por que es tu pega y ganai el mínimo, lo siento, eris flojo y por eso, eris pobre.  Aca obviamente tenemos a los weones que SI tienen plata y te lo recuerdan en todo lo que hacen y los que NO tienen plata pero son fachos igual.  Ojo que "facho" no es igual que "cuico".

El comunacho: Diametralmente opuesto al "Facho de pobla".  El es el compañero de todos aquellos que se autodesignen igual que él.  Escuchan pura musica popular; Intiillimani, Los Jaivas, Victor Jara... son el repertorio obligado en la carpeta mp3 del celular (Esa wea del 20% de musica chilena en las radios les viene de perillas).    No son tolerantes con los que profesan una idea distinta a lo que ellos afirman.  Si fuera por ellos, todo sería gratis, total, son pobres por que el Estado no les da lo que corresponde o les debiera garantizar.  Ni ahi con levantarse a las cuatro de la mañana por que es tu pega; no va a faltar el "bono" que reemplazará el sueldo mensual. O la pension vitalicia. O las becas... Igualdad para todos, total, el que se sacó la cresta estudiando cinco años en la U mientras se partía el lomo trabajando en las tardes para pagar el arancel, tiene que ganar lo mismo que el flojo culiao que no termino octavo basico pero que se parte el lomo haciendo fila en el Serviestado pa cobrar las cuarenta luquitas con las que se rajó el Ejecutivo.  El comunacho participa activamente en marchas. Mientras mas lacrimogenas y mas guanacos haya, mejor. La idea es meter ruido para enfurecer a los fachos que los miran desde el piso 50 del Costanera Center, y conseguir mas bonos y becas, claro está.

El anarquista-emo-sin opinion: Ni si ni no. Tampoco mas o menos.  Si algo le parece bien, lo comparte. Si no, tambien lo comparte.  Dice que todo es una mierda, pero no hace nada por cambiarlo. Le gusta mirar desde la otra vereda como el resto se agarra de las mechas.  Este es el que llama al mundo a votar y tener opinión y el dia de las elecciones se queda en la casa rascandose las weas mientras ve una pelicula en el cable.

Bonus track!: El Terrorista mapuche: No son terroristas. Recuerde que los mapuches vivian aqui antes que los españoles llegaran con su sífilis a hacer cagar a las pobres niñas de esos tiempos.   Nadie los quiere y nadie los recuerda... por lo menos mediaticamente. Recuerde que los medios son controlados por el que tiene plata. Y el que tiene plata los quiere fuera para construir sus cosas en el sur.   Igual los mapuches son bien sublevados, pero eso lo llevan en la sangre.  Una lucha de siglos que aun no tiene fecha de término, lamentablemente.


Obviamente aca estamos generalizando y caricaturizando al hombre que "Se las da de..."  En nuestro Chilito hay una gran división aun y es muy delicado el tema. Ambas caras, los fachos y los comunachos han tenido cosas buenas y malas. Seria ideal que nos quedaramos solo con las buenas, pero las malas empañan todo lo anterior.

Si hablamos de política, son puros problemas.

...

Esa noche te sentaste en aquella banca, la de siempre, mirando distraído hacia las luces que parpadeaban a tu lado.    Me acerqué, queriendo decir algo... pero simplemente me detuve a metros de ti.    Disfruté como nunca cuando mis ojos pasaron por la suave curvatura de tus labios entreabiertos e imaginé sin pudor todo lo que esa camisa traviesa me escondía.   Vi como se tensó tu hombro cuando sentiste que me acercaba.  Sabías que te miraba y aun así, te hiciste el loco y seguiste mirando las malditas luces.    No me importó que tu supieras que te observaba... en realidad, creo que lo sabías y te gustaba.

Desgraciado.

Hiciste que me armara de valor y, respirando hondo, me senté a tu lado.

Te miré y me miraste de vuelta con descaro y un dejo divertido.  Susurré un tímido "Hola" mientras mi mudo corazón te llamaba a gritos.  Mi mano, sin censura, se acercó descontrolada a tu pierna y tanteó un poco aquello que imaginaba y deseaba con ansias.  Te sorprendiste, pero no me lo dijiste.  Me devolviste el "Hola" con esos labios que me tenían hipnotizada.  Quise silenciar tu voz con un beso, de inmediato, pero tus ojos llenos de duda no me lo permitieron.   En ese mismo silencio pude oír el daño que tenías en tu pecho agitado. Mi corazón era mudo pero no sordo. Logró escuchar hasta el mas profundo lamento y desató en mí la mas profunda de las emociones...

Te quería conmigo, pero ni tu ni yo lo sabíamos en ese entonces...

...Las luces nunca dejaron de parpadear a nuestro lado.

Primera parte.

Aprendiendo a hacer... Brownies de chocolate!!

Bueno, acá dejo la receta de unos ricos brownies de chocolate. Demoré aproximadamente 10 minutos en hacerlo (sin contar el tiempo de horneado, obvio) asi que son especiales para una once donde no se les ocurra que chucha comer.

Bueno, los ingredientes son:

1 taza grande de harina con polvo de hornear

125 grs de mantequilla con sal (si usa mantequilla sin sal, debe agregar una pizca de sal a la preparacion. Asi el chocolate mantiene el sabor.

Un poco de esencia de vainilla (opcional)

100 grs de azucar. (una taza pequeña)

4 huevos

250 grs de chocolate semi-amargo. (En la eleccion del chocolate queda finalmente el sabor del brownie. No sirve el chocolate de leche, ojala que sea amargo o con mucho porcentaje de cacao. En esta receta, tuve que usar semi-amargo cobertura ya que no tenía otro. Igual quedó riquisimo)

Yap, ponga una olla a baño maría y derrita la mantequilla con calor bajito. Cuando esté derretida, agregue el chocolate, Deje que las webadas se derritan juntas y revuelva de vez en cuando. No permita que hierva o burbujee; siempre debe ser con el calor controlado. 

  

Asi queda el chocolate finalmente con la mantequilla. Deje entibiar!

Mientras se derrite el chocolate, agarre los cuatro huevos, el azúcar y la vainilla y eche todo a un bowl. Bata con tenedor, manualmente cosa que el que huevo quede bien integrado con el azúcar. No hay que batir con batidora por que el brownie no es un queque o bizcocho. Es un poco mas denso y húmedo y aca queremos que mantenga esa textura.  Cuando tenga los huevitos batidos, precaliente el horno 10 minutos a 180-200° (temperatura media-alta).

Agregue el chocolate y la harina tamizada con polvo y revuelva con un tenedor. La mezcla queda muy perfumada. Si quiere, aca puede echar nueces picadas o algun fruto seco de su preferencia.

Así debe quedar antes de echar al horno.

 Enmantequille una bandeja de horno grande. Si tiene bandejas de vidrio de esas Pyrex igual sirven. Eche la mezcla y meta al horno. Llama media por 25 minutos.

El brownie al tener tanto chocolate, mantiene humedad asi que al momento de pincharlo con un palillo igual saldrá mojado. Solo respeta el tiempo de horneado. Son 25 a 30 minutos en llama media con esta cantidad de ingredientes.   Preparado de esta forma, no deberias tener problemas para desmoldar. Yo desmoldé en CALIENTE. 

Aca se nota que no tuve problema para desmoldar.

 Y listo!!!  Deja enfriar y decora con lo que quieras.  Yo hice la mitad con azucar flor y la otra mitad tipo Braunichoc Nutrabien, onda con una cobertura grosera de chocolate.

Si quieres un brownie AUN mas humedo, debes aumentar la cantidad de chocolate. He llegado a hacer brownies con 500 grs de chocolate. Quedan riquísimos también.

Aprendiendo a hacer... Aritos de cebolla!!

Yap, Acá voy a dejar la receta de los aritos de cebolla. Son como los de comida rápida con un ligero toque casero. Pulentos, rápidos y fáciles de hacer. Especiales para cuando necesitas un picadillo y no tienes plata o los negocios están cerrados, jajaja!

Lo primero son los ingredientes:

Necesitamos para el batido:

1 taza grande de harina. con polvos de hornear.
1/4 taza de maicena (opcional; es para que quede mas liviana la fritura)
1/2 vaso de cerveza. En mi caso utilice malta por que no me quedaba cerveza rubia. Igual sirve.
1 Huevo
Sal, pimienta, ajo en polvo... condimentos al gusto.

Para la cobertura:

Pan rallado y sémola en proporción 3:1.

Obvio, necesitamos CEBOLLAS. Trata de buscar cebolla nueva, Si no, no importa.


Bueno, haga un revoltijo con todos los ingredientes del batido. debe quedar una mezcla así. Espesa. La idea es que se aferre al aro de cebolla y no gotee en exceso. Asi no pierdes pan rallado y al momento de freir quedan mas gorditas y con mejor presentación.

Por mientras reposa un poco la mezcla, corta las cebollas en aros gruesos. Estas son cebollas medianas. No busques cebollas grandes, busca pequeñas, por que el aro es mas complicado de rebozar mientras mas grande es.

Cuando esten cortados los aritos, vayan echándolos de a poco en la mezcla de la cerveza. Déjenlos ahi algunos segundos para que tomen sabor y luego pasenlos al plato donde tienen el pan rallado con la sémola.

Pongan un sarten u olla profunda con aceite suficiente para que las cebollitas floten y caliente a fuego medio-alto. Cuando el aceite tenga temperatura constante, eche las cebollas cuidando que no se toquen entre ellas (el batido se les despega y quedan como aros pelados)

Y listo!!!!

Deje encima de un turrón de toalla Nova para que absorba el aceite sobrante y enguatese!

Ricos para comer con salsas de cualquier tipo o solitos.